Hati ini hampa

Aku fikir mahu berjumpa dengan DIA selepas dia habis bekerja untuk melepaskan rindu dihati ini. Biarlah walaupun sekejap asalkan dapat berjumpa. Inilah peluang aku untuk berjumpa dengan DIA sementara aku dalam bercuti. Lagipun hujung minggu nanti DIA balik kampung. Nanti bila aku sudah dah mula kuliah dan kerja, pasti susah nak jumpa. Tapi DIA enggan. Alasannya penat dan tiada duit. Lagi alasannya, mahu hantar kawan ke KLIA, kalau jumpa nanti kelam kabut. Kalau penat, rehat saja di rumah. Betul tak? Kalau dia tiada duit sekali pun apa salahnya keluar bersama kerana bila aku sendiri yang ajak pastinya aku sudah membuat peruntukan untuk itu. Setakat keluar dan makan-makan ada la sedikit memandangkan aku pun masih seorang penuntut. Masih tidak mampu untuk berbelanja besar. DIA juga harus tahu, aku berkawan dengannya bukan kerana wang, harta, pangkat atau darjat. Aku ikhlas dengan DIA.

Hati ini hampa. Hati ini sebenarnya merajuk dengan DIA. Tapi aku sudah berjanji pada diri aku yang aku akan cuba untuk memahami diri DIA selagi aku mampu.

Inilah nasib kalau kita sayang DIA lebih daripada DIA sayang kita. Aku harap suatu hari nanti aku boleh lihat cinta dihati DIA untuk diriku.

Hati ini sebenarnya tertanya2, ikhlaskah DIA menyayangi diri aku? Jujurkah DIA pada kata-katanya bila mengatakan “HE LOVES ME”?

Kesal

kenapa perasaan kesal itu perlu wujud dalam diri manusia? terlalu banyak perkara yang aku kesalkan dalam hidup ini. aku rasa, terlalu banyak peluang yang diberikan padaku. tapi aku tak pernah ambil peluang itu dan gunakannya dengan baik. diriku dikawal emosi.

terlalu besar pengorbanan emak membesarkan aku. mendidik aku supaya menjadi manusia yang berguna. aku harap aku dapat membalas jasanya. aku harap agar aku dapat menjadi seorang manusia yang hebat, dan buat emak berbangga dengan pencapaian aku. tapi semuanya sudah terlambat dan aku masih tercari-cari arah tujuku. jika dibandingkan dengan rakan-rakan sekolahku, jauh telah ku ditinggalkan walaupun satu ketika dahulu aku sentiasa menjadi pesaing dan memintas mereka. malah akan aku pastikan diriku melakukan lebih baik dari mereka kerana aku hanya mahu yang terbaik. tapi semuanya sudah berubah apabila aku melangkah ke alam universiti. aku seolah-olah kurang sokongan. mudah sangat putus asa, jatuh semangat dan keyakinan terhadap diri sendiri juga sudah berkurang. kalau dulu aku akan cuba sedaya upaya untuk dapatkan apa yang aku mahukan. tapi sekarang, kalau tak dapat tu, dah la. senang sangat menyerah, terima sahaja apa yang ada.

apabila toleh 5 tahun kebelakang, kalaulah aku betul2 mengambil peluang yang ada. mengguna sebagaimana yang sepatutnya pasti aku tidak akan kesal begini. mesti aku boleh menjadi manusia yang hebat, anak yang boleh dibanggakan. tak perlu 5 tahun kebelakang, sepatutnya aku sudah sedar yang aku telah mensia2kan masa diploma aku dan apabila aku mendapat peluang untuk menyambung pengajian ke peringkat ijazah sarjana muda, aku seharusnya mengambil peluang itu. tapi sekali lagi aku mensia2kannya. rasa seronok bila dengar kawan2 mendapat keputusan peperiksaan yang baik setiap semester. tapi lebih seronok kalau aku yang mendapat keputusan yang baik itu. bukan aku tak boleh lakukannya tapi aku sering lalai dan leka. aku akui kesilapan itu. tiada apa yang nak dikesalkan, sekarang aku tinggal satu semester lagi untuk menamatkan pengajian aku dan aku harus terima apa yang aku lakukan dan usaha untuk sepanjang 2 1/2 tahun pengajian aku. aku harap aku punya kekuatan untuk menamatkan pengajian ku ini.

Perempuan Itu, akalnya letak dimana?

lewat 3 malam lepas aku didatangi oleh satu panggilan yang boleh aku jangkakan. aku kenal pemanggil itu, dan tanpa memberi salam terus menyerang aku. marahkan aku kerana mengajak teman lelakinya keluar. Ya, perempuan mana yang tak marah kalau teman lelakinya keluar dengan perempuan lain. tetapi perempuan itu sepatutnya sedia maklum bahawa aku hanya berkawan baik dengan teman lelakinya. malah kami sememangnya sudah baik sejak sebelum kawan aku ber"couple" dengan perempuan itu. perempuan itu sepatutnya juga sedia maklum bahawa aku tidak mungkin akan keluar berdua sahaja dengan teman lelakinya,W** kerana aku sendiri sudah mempunyai teman. terasa maruah aku diletakkan dibawah telapak
kakinya bila dikatakan tiada lelaki lainkah untuk aku ajak keluar selain teman lelakinya. lagipun aku mengajak W** keluar bukan untuk suka2 tetapi kerana ada masalah yang perlu diselesaikan. perempuan itu juga sepatutnya sedia maklum bahawa ini bukan pertama kali aku keluar dengan teman lelakinya malah perempuan itu juga pernah turut keluar bersama kami lepak di kedai mamak mahupun menonton wayang. malah pernah bergembira bersama. tidak pernah lebih hanya sekadar kawan. Bukan perkara asing sepatutnya.

perkara yang tidak masuk akal, apabila aku dituduh suka pada teman lelakinya. mana mungkin aku boleh suka pada W** kerana hati ini hanya untuk DIA dan W** tidak boleh dibandingkan dengan DIA. perempuan itu terus menerus menyerang aku seperti perempuan gila. is it possible for me to ask permission from her kalau nak ajak kawan baik aku sendiri keluar?. aku sedar perempuan itu sedang marah kerana cakapnya pun tidak tentu arah, jadi aku tidak mahu menaikkan lagi kemarahannya dan aku cuba meletakkan diri aku setenang yang mungkin ketika membalas kata2nya.

daripada kes ini, ada beberapa perkara yang aku kesalkan. satu, kerana marahkan aku mengajak teman lelakinya keluar dan perasaan cemburunya yang tak bertempat, dia lupa akan persahabatan yang dihulurkannya kepada aku. kami saling mengenali dan aku pernah penjadi tempat luahannya tatkala mengkhuatiri kesetiaan teman lelakinya itu. perempuan itu tidak pernah tahu bahawa aku pernah berada dipihaknya apabila teman lelakinya dalam dilema untuk membuat pilihan untuk memilih sama ada bekas teman wanitanya atau perempuan itu untuk menjadi kekasihnya. akhirnya W** memilih untuk terus setia bersama perempuan itu. Hanya kerana perempuan itu, aku tidak boleh berkawan rapat dengan W** sebagai mana di awal perkenalan kami. Ketika itu W** belum ber'couple' dengan perempuan itu.

aku malas untuk menyaratkan kepala otak aku dengan perkara remeh temeh begini. Biarkan ia datang tak berjemput, singgah sebentar dikepala aku dan kemudian ku campakkan ianya jauh2. Aku dengan keputusan aku, memilih untuk tidak mahu mengenali perempuan itu lagi dan perempuan itu ku anggap tidak pernah aku kenali kerana perempuan itu tidak layak untuk berkawan dengan aku setelah perempuan itu melayan aku sebegini rupa. sikit pun tidak menjejaskan kehidupan aku bila ku buang dia dari hidup aku. semua gambar, mahupun no telefonnya telah aku padam. aku tidak redha diriku difitnah oleh perempuan itu. Dan W**, mulai saat ini, kita hanya rakan sekerja, tiada lagi ketawa, tiada lagi gurauan. walaupun sebelum insiden ini aku berjanji untuk memperbaiki persahabatan kita, kini aku rasa lebih baik aku berdiam diri sahaja. tapi aku tak pernah lupa yang kita pernah berkawan baik suatu ketika dulu. Kuharapkan, jika itulah perempuan yang engkau pilih untuk hidup dengan kau, itu hak kau. tapi pastikan engkau yang akan menguasai perempuan itu dan bukan sebaliknya kerana engkau adalah lelaki.

Kisah 3 sekawan

Persahabatan mula terjalin masa mula aku menjejakkan kaki aku di pizza hut di mana tempat aku bekerja sekarang. W**, insan yang membuat aku tidak kekok untuk bekerja di tempat baru. Dialah yang banyak mengajar aku kerja-kerja disitu. Sikit pun tak sombong walaupun dia merupakan staff lama disitu. Banyak juga cerita2 yang aku kongsi dengannya. Dia seorang pendengar yang baik.
D*v*n pula, pernah manaruh minat pada aku. Banyak perkara yang pernah dia lakukan untuk menarik hati aku. Walaupun aku menolak dirinya tapi aku tetap menghargai semua yang dia lakukan untuk aku. Tak masuk dek akal untuk menjalinkan hubungan dengannya. Tapi dia sangat baik. Banyak membantu aku sewaktu aku susah suatu ketika dulu. Aku juga ada mention pada dia, kalau mahu terus berkawan dengan aku, jangan sesekali menyimpan perasaan padaku. Walaupun setelah mendengar pengakuan beraninya, aku tetap melayan dia seperti biasa.
Aku memang rapat dengan W**, dan masa yang sama juga aku rapat dengan D*v*n. Semakin hari hubungan kami makin rapat. Dulu, selalu lepak sama2. biasanya D*v*n yang akan ajak keluar. Boleh dikatakan hampir setiap malam kitaorang lepak sama2. walaupun itu satu helah d*v*n untuk berjumpa dengan aku. Selalunya kitaorang mesti lepak kat kedai mamak Darul Ehsan area rumah aku. Kalau dapat duit gaji kitaorang akan tengok wayang sama2. dalam masa beberapa bulan ni banyak juga perkara yang dilakukan bersama2.
Tapi, sejak kebelakangan ini, d*v*n banyak berubah. Kadang2 perlakuan dia semacam mahu menyakitkan hati aku. Dia umpama sudah melupakan kata2nya dulu. Aku rasa aku sudah melunaskan janji2 aku. Senangnya dia berubah? Apa yang menyebabkan dia berubah? Aku sendiri masih mencari jawapannya. Dia dah tak ajak lepak, tak kirim sms pada aku. He even don’t care about me anymore. Disebabkan perubahan itu juga, aku menjadi sangat kecil hati walaupun sebelum ini aku tak kisah kalau dia bergurau dengan aku. Cepat sangat nak merajuk. Mungkin dia dah bosan untuk memujuk aku lagi. Jadi aku dia biarkan.
Insiden semalam lebih merunsingkan aku, bila W** merajuk dengan aku. Sampai hari ni pun dia tak menegur aku dan juga membalas kiriman sms aku. Betul2 merajuk nampaknya.sebelum d*v*n masuk keje semalam, semuanya ok. Tapi bila dia masuk keje, dia buat aku sakit hati. Malam ini ada juga aku mengajak diorang lepak bersama2. tapi dia enggan. Aku harap bila lepak malam ni. Semuanya akan terlerai. Tapi akhirnya aku sendiri yang hampa. Aku sangat sayang kan diaorang dan juga persahabatan ini. Diaorang la penceria hidup aku. Selalu buat aku ketawa bila aku sedih. Salah satu sebab kenapa aku suka pergi keje. Silap aku juga, selalu mengikut perasaan. Aku tak nak hubungan ini musnah seperti mana persahabtan aku dengan Kat. Cukup la sekali ia terjadi. Jangan jadi untuk kali kedua. Dek kerana salah faham, terlalu banyak prasangkan dan menyimpan perasaan, akhirnya semuanya musnah. Aku mahu belajar dari pengalaman itu. Aku akan cuba untuk menyelamatkan persahabatan ini.

sms aku kepada W** dan D*v*n -->17 dec06, 02:24

"I don't want to loose both of u, coz u too are my fren that alway make me happy. don't ruin this frienship coz i missed the time we've been together. Don't leave me behind. Plz"

Tak Seperti Dahulu

aku pun tak pasti sama ada aku yang sudah berubah atau orang lain yang dah berubah ataupun keadaan sekeliling yang berubah. tapi yang pasti semuanya tak seperti dulu. antara aku dengan kak z*** seolah2 ada jurang yang memisahkan aku dan dia. Dulu kitaorang rapat. ingat lagi saat mula2 aku mengenalinya ketika belajar di Dungun dahulu. dia merupakan kawan sekelas aku. sebelum kehadirannya, aku sentiasa bersendirian pergi dan balik kelas. sehingga roommate aku menegur aku agar mencari kawan. tapi aku tidak bersendirian lagi sejak kehadiran kak z***. dia bukan sekadar kawan tapi aku amat menghormati dirinya yang aku angggap seperti kakak aku sendiri. mengenalinya dirinya menghasilkan aku yang sekarang ini. berkawan dengannya mengajar aku untuk membataskan diri dalam pergaulan. berkawan dengan dia mengajar aku untuk bersederhana. berkawan dengannya juga mengajar aku untuk mendahulukan apa yang sepatutnya didahulukan. dan dia juga mengingat aku bahawa "tidak semua yang kita nak, kita akan dapat". semuanya aku belajar dalam tempoh 5 tahun perkenalan itu. dia juga tempat aku luahkan segala-galanya. tak kira cerita sedih ataupun gembira, aku mesti nak kongsi bersamanya. lagi 1, aku memang tak boleh nak menipu dengan kak z***. kalau aku tipu pun mesti aku akan beritahu dia akhirnya. itulah kelemahan aku kalau berhadapan dengannya. senang cerita memang tak ada rahsia antara aku dengan dia.

tapi itu dulu... sekarang semua dah lain. seperti yang aku katakan, antara aku dan dia seperti ada jurang yang menjauhkan kami. dekat tapi jauh. memang perangai semulajadi aku, aku mudah rasa cemburu kalau ada orang lain yang merapati kawan baik aku. tapi mengikut usia yang semakin meningkat, aku cuba untuk mengawal perasaan itu. sebab itu lah kalau ada orang yang rapat dengan kak z***, aku tak kisah asalkan akak masih melayan aku seperti biasa. macam akak rapat dengan aini, aku tak kisah sebabnya dia masih layan aku macam biasa. tapi sekarang bila dia rapat dengan E**h, dia tak macam dulu. aku rasa apa yang aku buat semuanya serba tak kena. seolah2 apa yang aku buat semuanya dia tak berkenan. tapi kalau E**h tu, apa2 pun akak layankan aja. aku terasa e**h perlahan-lahan mengambil akak jauh daripada aku. Akak sekarang ni, jarang nak bercerita dengan aku. kalau dulu apa2 pun dia akan kongsi dengan aku. sekarang, sikit2 e**h. memang aku terasa sangat. akak dah tak pedulikan aku. Aku cuba untuk berfikiran positif dengan keadaan ini. Semester ini akak tertekan dengan thesis dan mungkin keadaan aku yang jarang berada dirumah menyebabkan akak semakin rapat dengan e**h. tapi lama kelamaan aku semakin terasa bukan sebab itu akan perubahan itu. Sekarang ini pun bila aku berada dirumah akak jarang sangat berborak dengan aku. Akak dah jarang menegur kesilapan aku sebaliknya akak lebih banyak mengejek mempersendakannya. Sekali sekala boleh aku anggapkannya sebagai gurauan tapi bila selalu diperkatakan, hati aku terasa.

Bila aku berhadapan dengan keadaan ini. Biasanya aku akan membawa diri. Aku akan cuba lakukan apa saja yang boleh melarikan fikiran aku daripada memikirkan perkara ini. Sebab itu aku lebih banyak menghabiskan masa aku untuk bekerja berbanding duduk dirumah. Kalau duduk dirumah lebih menyakitkan hati. Kenapa semua ini terjadi? aku tak mampu nak luahkan kepada sesiapa.

Happy Birthday to Me

Hari ni genap lah aku 23 tahun. tiada apa yang nak dibanggakan dengan tarikh kelahiran aku. sebab terlalu banyak keperitan, kesedihan, penghinaan pada tarikh itu. kalau boleh biarlah tarikh itu tak pernah wujud dan dengan itu, aku turut tidak wujud di dunia ini. walau macam mana pun aku kene redha dengan ketentuanNYA. Bila sudah hidup di muka bumi ini dengan pelbagai dugaan dariNYA, timbul pula satu keinginan untuk mengecapi kebahagian. itu saja yang aku inginkan. sebab itu aku masih kuat untuk teruskan hidup. aku harapkan agar ada sinar kebahagian untuk aku nanti.
actually, aku kecik hati sangat dengan DIA. aku harapkan tepat 12 malam ini DIA akan telefon untuk ucapkan selamat hari jadi aku. tapi aku hanya terima sms dari dia. tu pun ntah sms keberape ntah. aku tak nak lah jadi perempuan yang cerewet sangat. tapi kita mesti harapkan org yang kita sayang wish kat kita. mestilah kita nak kongsi hari istimewa tu dengan insan yang kita sayang. itu pun mesti reminder dia yang ingatkan dia. memang kecewa sangat dengan DIA. aku tak reply pun sms DIA. lain yang aku harapkan, lain yang jadi.
walau apa pun, terima kasih sangat2 kepada kawan2 yang wish kat aku. i'm really appreciate that. I LOVE U all. teristimewa buat emak yang bersusah payah berkorban mendewasakan aku. Emak lah kekuatan utama untuk aku lebih tabah dan kuat dalam menempuh kehidupan ini. aku menjadi manusia kerananya. AnakMak Sayang Mak.

Dugaan ---> Sedihnya tak der duit :(

minggu ni betul2 aku suffer. satu dugaan yang betul2 menduga aku. Tuhan suka bagi dugaan kepada hambanya ini. tapi redha menerimanya dengan penuh tabah dan sabar (i hope so). minggu ni poket aku kering. sekarang pun aku cuma ada 2 ringgit sahaja. itu la duit emergency yang bertahan selama seminggu ini. Asalnya ada 4 ringgit tapi dah guna buat tambang bas untuk gi kelas. jadi untuk maintainkan duit tu, aku menggunakan alternatif berpuasa untuk mengelak daripada berbelanja.
tis week pun MCAD course dah start. suppose tis course will be taken next semester tapi aku apply nak buat awal. so, next sem tak payah la aku nak attend for tis course. The class begin from 9 am to 5 pm. satu lagi pengorbanan yang perlu aku buat. walaupun sekarang semester break tapi aku tak bercuti. dalam masa yang sama aku perlukan duit untuk menyara keperluan diri. aku bukannya ade sponsor tetap. jadi terpaksa la dalam masa yang sama, aku mengambil inisiatif untuk bekerja. jangan tanya sama ada penat atau tidak. sebab jawapannya semestinya PENAT SANGAT. tapi ape nak buat, tis is the only choice that i have.
sebelah pagi aku gi course, then at 7pm to 11pm, i'll be working. sehari kerja 4 jam. berape sangat la aku dapat. tapi cukup la untuk bayar sewa rumah dan bil-bil. duit belanja, pandai2 la aku cari alternatif lain. selagi tak de duit. selagi itulah aku akan berpuasa. nasib baik aku bekerja. so tak terasa sangat la nafsu makan tu. bila aku kerja, jimat duit sebab aku buka puasa kat tempat kerja. tapi bila buat macam ni. kesian plak aku kat perut aku sebab tak diisi dengan makanan yang berkhasiat. as i mention before, ape nak buat. tis is the only choice that i have. Nama nak minta duit kat mak tak akan sekali2. malas aku nak menyusahkan mak. kalau la dia tahu yang anak dia ni tak makan mesti dia risau. tapi aku takkan bagi tau dia la.
Onee cakap, kalau dia berada kat tempat aku, dia takkan amik MCAD course ni. dia akan guna semester break ni untuk bekerja since dalam keadaan yang tak berduit ni. tapi peluang nak amik course ni bukannya senang nak dapat. kalau amik kat luar mahal tuh. so, when i got the chance it's better for me to grab it right?. walau apa pun decision yang kita buat semestinya memerlukan pengorbanan. tak kira la apa bentuk pengorbanan itu. aku sentiasa ingatkan diri aku bahawa aku sedang diuji. jadi aku harap aku dapat tempuh ujian ini.
bila pikir2 balik, susahnya kalau tak berduit. tapi duit bukan segalanya. ape2 pun aku pasrah dengan ketentuanNya dan terima dugaan ini dengan redha.