sikitnye HOUR aku

jadual kerja untuk minggu hadapan sudah siap tapi tak publish lagi. aku tgk pun kat office. sedih aku tgk jadual aku. HOUR sikit sangat. orang lain boleh dapat keje 6-7 jam tapi aku hanya 4 jam sahaja. kenapa? teruk ke kerja aku? aku tak boleh buat kerje ke? nampaknya orang masih tak percayakan aku untuk buat kerja. sebab tu lah aku dapat hour sikit. memang kecik hati aku sebab selama aku bekerja aku tak de nak curi tulang @ mengular. aku dibayar untuk buat kerja. jadi aku akan buat kerja yang sepatutnya. apa aku dapat dengan hour 4 jam tu? nak bayar sewa rumah pun tak lepas.
apapun aku berterima kasih kepada rakan2 sekerja aku yang memujuk aku. kerana terlalu sedih, aku menangis di kitchen. mereka cuba menerangkan keadaan yang sebenarnya. jadual yang dibuat itu hanya sementara untuk ditunjukkan kepada pihak atasan. maklumlah nak cut cost. (tapi, dah tentu jadual itu yang akan digunakan, takkan la manager nak buat kerja banyak kali. banyak lagi keje lain yang diaorang nak buat).

esok balik umah

yeahhhh.... esok balik umah. nak jumpa emak. rindu sangat2 kat mak. aku tau, mak pun rindu kat aku, sebab dah banyak kali dia tanya bila nak balik. sayang mak kat aku. minggu ni aku mintak cuti khamis dan jumaat. aku berkira2 boleh la aku tido kat umah 3 hari. sebab esok aku opening, then terus balik umah. tapi kacau la manager aku. jumaat ni ada meeting plak. siap boleh ugut lagi tuh. kalau tak datang, tak dapat baju. hmmm.... tengok la macam mana nanti. bagi aku lepas rindu aku kat mak aku dulu ;)

Adilkah itu?

aku berseorangan sahaja di rumah ini, pada saat ini. memang aku tak boleh duduk bersendirian sebab apabila aku bersendirian, aku mesti memikirkan pelbagai perkara. saat ini aku rasa aku perlukan seseorang mendengar luahan hati aku. tapi aku tak tahu pada siapa perlu aku luahkan perasaan ini. selepas solat tadi, aku hanya mampu menangis meratapi nasib ini. hanya air mataku sahaja yang menjadi temanku dikala aku kesedihan. sentiasa setia bersamaku tidak kira suka atau duka.
tidak adilkan dunia ini? kalau dunia tidak adil, siapa pencipta dunia ini? adakah penciptanya tidak adil? ya, aku sedar dengan apa yang sedang aku katakan ini dan ia nya tak patut dipersoalkan. cuma yang aku persoalkan, adilkah semua ini berlaku kepada aku? aku masih bersedih dengan keputusan peperiksaan semester lalu. di kala kawan-kawan ku yang lain sedang beseronok dengan keputusan mereka yang amat memuaskan, aku pula terpaksa bersedih dengan keputusan yang hanya cukup makan. bukannya aku tak belajar. aku belajar. tapi kenapa ada orang lain yang tak belajar, yang suka buat sambil lewa, boleh mendapat keputusan yang baik? aku akui, mungkin anugerah Allah menjadikan dia seorang yang pandai. tapi tak berhakkah aku untuk menjadi seorang bijak pandai? mak orang lain ada berdoa untuk kejayaan dan kebahagiaan anaknya. mak aku juga sentiasa doakan aku. aku pun selalu berdoa memohon apa yang aku inginkan. tapi kenapa aku tak dapat apa yang aku doakan? tak sampaikah doa aku itu? aku cuba untuk menjadi insan yang baik, hidup dengan cara yang selamat. buat apa yang sepatutnya. aku juga ada memikirkan, apakah kesilapan dan dosa aku pada Allah sampai aku tak dapat apa yang aku inginkan? aku rasa orang lain suka2 hati buat dosa, suka2 hati buat jahat tapi apa yang diaorang inginkan, diaorang boleh dapat apa sahaja yang diingini. kenapa aku tak boleh dapat apa yang aku inginkan. kenapa aku mesti bersusah payah untuk dapatkan apa yang aku inginkan sedangkan orang lain boleh dapat senang2 je? kenapa?????
bukan baru sekarang aku persoalkan perkara ini, tapi dari dulu lagi? selalu sangat benda2 macam ni jadi pada aku. sampai bila aku harus dibelenggu dengan perkara sebegini?

"Ya Allah, tunjukkan aku jalan menuju kejayaan dan kebahagian, tunjukkan di mana silapku agar aku boleh perbetulkan kesilapan itu."

lega...

alhamdulillah... aku bersyukur sangat2 sebab akhirnya perhubungan aku dengan emak sudah pulih.

actually sejak dari semalam aku dah teringat kan emak. rasa bersalah memang telah lama wujud. tapi rasa rindu pasa emak yang menyebabkan aku teringatkan emak. bila teringatkan kata2 along (orang tengah antara aku dan emak), timbul penyesalan dalam diri aku. along cakap mak rindu sangat dengan aku. dia tak kisah pun aku guna duit tu cuma cuma dia risau aku ni agak boros. dia simpan duit tu pun memang untuk aku... untuk menampung kos pembelajaran aku semester hadapan. rasa sebak menghantui diri ini bila emak mengatakan segala2nya yang dilakukan hanya untuk aku.

pagi ini, aku menghubungi emak aku, terubat rasa rindu. aku memohon maaf daripadanya. sesungguhnya memang mak merindui aku, sebab dia tak putus2 bertanya, bila aku mahu pulang ke rumah. insyaallah, minggu depan aku ambil cuti 2 hari untuk balik ke rumah....

"Mak, anakmak sayang mak..."

Berani buat berani tanggung

dalam tempoh seminggu ini, kepala ku kusut. memikirkan masalah yang datang daripada diriku sendiri. tu la... orang cakap, "berani buat berani tanggung". jadinya, aku yang buat masalah, aku la yang kena selesaikan sendiri. dalam tempoh seminggu ini aku melarikan diri daripada family aku, lebih-lebih kali emakku. sudah berpuluh2 panggilan dari emakku tidak ku jawab.
memang salah aku sebab tidak bercakap benar dengan emakku. masalah ini sebenarnya boleh settle secara diam2. tapi bila alang dah bocorkan rahsia ni. tu yang kusut jadinya. geram aku dibuatnya. tak boleh simpan rahsia kerajaan betul. kecoh satu dunia. kesian kat mak. susah hati orang tua tu dibuatnya.
aku tak berani nak bercakap dengan mak. aku juga buat keputusan yang aku takkan balik ke rumah selagi aku tak langsaikan semua duit yang aku pinjam dari mak.
"emak, anakmak tak bermaksud pun nak menipu mak. anakmak cuma tak nak susahkan hati mak dan tak sanggup nak dengar leteran mak. sebab itu la anakmak taknak angkat bila mak call. nanti bila anakmak dah sedia nak bercakap dengan mak. anakmak akan call mak balik."