sempurna dan terbaik, keyakinan aku sudah kembali

Lepas semua rasa gementar yang melanda diri aku sejak beberapa hari lepas. Alhamdulillah, progress thesis presentation siang tadi berjalan dengan lancar. Aku masih tak percaya pada diri aku yang aku boleh melakukan sesuatu yang terbaik. Selama ini anggapan aku, aku hanya boleh melakukan sesuatu dengan sempurna tapi bukan yang terbaik. Kerana itulah yang selalu berlaku pada diri aku. Presentation siang tadi bukanlah presentation biasa kerana aku perlu present dihadapan profesor dari University of Sydney. Projek aku terpilih untuk di present kan kepada profesor itu.
Memang aku selalu rendah diri dengan projek yang sedang aku lakukan. Jika dibandingkan dengan kawan2ku yang lain, yang sedang cuba membuat sesuatu yang sukar. Cukuplah hanya mendengar project title mereka sudah cukup menggentarkan aku. Menggunakan method2 yang agak susah seperti neural network, genetic algorithm, image processing, hybrid technique. Dan aku tak mampu buat apa yang mereka sedang lakukan. Jadi aku memilih untuk membuat sesuatu yang biasa2 sahaja cukup dengan kemampuan diri aku kerana aku bukanlah tergolong dalam golongan yang bijak dan tak punyai otak yang bergeliga. Fuzzy expert system menjadi pilihan aku kerana itu yang aku rasa aku mampu buat. Lagi pula, research problem aku tak la menarik mana dan tak la gempak mana.
Tapi, persepsi aku berubah selepas presentation itu. Projeck aku mendapat pujian daripada profesor itu and he said my project is a good project. I have a good project title and he really wanted to see the project is implement successfully. My project title has potential to be expanded and he suggest me to do it for my PHD and if i really can make it, i have chance to get for the noble prize if i futher the research. Tergamam aku dibuatnya kerana aku tak pernah terfikir sampai ke tahap itu. Tapi semua itu telah memberi suntikan semangat kepada aku.
Apa yang menggembirakan aku hari ini, aku bangga pada diri aku. Sebab aku boleh present dengan baik, berbahasa inggeris sepenuhnya. Selama ini, aku memang darah gemuruh kalau present kat depan. Jadi aku hanya baca nota yang aku bawa dan baca dari slide yang aku buat. Tapi tadi, aku dapat huraikan dan ceritakan tentang projek aku tanpa nota dengan lancarnya. Aku mampu menjawab semua persoalan daripada profesor itu dengan baik. Kebiasaannya aku mesti tiada idea untuk persoalan yang diajukan lebih2 lagi jika perlu untuk berbahasa inggeris dan akhirnya aku hanya mampu menyengih. Bukannya tak boleh cakap tapi takut. Aku sudah dapat semula keyakinan yang hilang sejak 5 tahun lalu. Ya, aku dapat semula apa yang aku hilang dahulu. Aku sudah berkeyakinan seperti dulu. Itu yang aku cari selama ini dalam diri aku. Aku rindukan diri aku yang dahulu.
Hari ini mampu membuatkan aku tersenyum. Kegembiraan yang aku rasa kali terakhir ketika dizaman persekolahan aku. Jadi aku mahu kongsi kegembiraan aku dengan semua orang. Aku sms dengan orang2 yang terfikir di dalam kepala otak aku. Aku juga berterima kasih kepada manager di tempat aku bekerja kerana dia selalu push aku untuk kerja di service area. Disitu aku perlu berjumpa dengan orang ramai, memerlukan aku untuk bercakap. Di situ juga, kayakinan diri ini mula dibina kembali.
Aku juga SMS kepada DIA untuk berkongsi kegembiraan aku. He’s the person that i want to share my happiness. Aku lupakan kesakitan ini kerana aku teringatkan DIA yang dahulu. He’s supportive person. Selalu mendorong aku untuk buat yang terbaik. Dan DIA adalah idola aku kerana DIA seorang yang selalu melakukan yang terbaik untuk setiap kerja2nya. Buat pertama kalinya, siang tadi DIA menelefon aku sejak dia memutuskan untuk hanya kebagai kawan. Lepas rindu dihati ini. Aku hanya memperdengarkan suara yang gembira kepadanya, menceritakan kegembiraan aku kepadanya. Tapi dalam hati ini hanya tuhan saja yang tahu betapa peritnya apa yang aku rasa. He said, he’s happy for me. Tapi, DIA tersasul menggunakan panggilan dirinya ketika aku dan DIA bersama dahulu. Aku hanya biarkan. Sebaik talian diputuskan, airmata bergenang dikelopak mata aku. Aku tak mampu untuk menahannya kerana aku masih sayang kepadanya dan hati ini masih milik DIA.

aku dan W**

setelah sekian lama tak berhubung dengan W** akhirnya bertemu jua dia alam maya. aku dan W** chat di YM. gembira bukan kepalang bila nampak dia online. aku tak pernah buang dia. aku akan ingat dia sebagai sahabat aku. terlalu banyak perkara yang dibicarakan. katanya, dia tak ada tempat untuk meluahkan masalahnya. aku katakan padanya, aku sedia mendengar kalau dia mahu. dia minta maaf pada aku sebab sengaja buat aku benci pada dirinya supaya aku tak berkawan dengannya lagi. tapi semua itu tak mampu untuk mencapai niatnya. aku bukan seorang yang mudah untuk membenci orang. buat lah apa sahaja untuk aku membencinya. tapi itu takkan terjadi kerana aku akan hanya ingat perkara2 baik yang pernah dilakukannya. sebab perkara2 itu ada ikhlas darinya. tapi perkara2 bodoh itu bukanlah dirinya.aku sangat senang berkawan dengan W**. cuma aku kesal dengan perbuatan teman wanitanya yang tidak berpendidikan dan berfikiran sempit itu. katanya lagi, dia tidak banyak kawan perempuan yang rapat dengannya, hanya ada 2 orang, kawan sekolahnya dan juga aku. terharu aku apabila mendengarnya.
terdetik juga dihati aku untuk menghubunginya. bukannya takut, tapi aku tak nak menyusahkan dia kerana aku pasti akan timbul pergaduhan antara dia dan teman wanitanya. aku tak faham betul dengan perempuan itu. aku dah rapat dengan W** sejak sebelum mereka couple lagi. alih2 bila dah couple, perempuan tu tak kasi pula W** berkawan dengan aku. what a narrow minded person???
lama juga kitaorang berborak dan bertukar2 cerita. berbicara pasal masalah dia dengan perempuan itu, kehidupan aku kini dan juga kisah perpisahan aku dan DIA. kesian dengan w** sebab dapat wanita macam perempuan itu. W** ada menyatakan bahawa dia mahu berjumpa dengan aku, cuma tunggu masa yang sesuai.cuma YM sahajalah tempat yang selamat untuk kitaorang berhubung.

aku, thesis, kerja, DIA

alhamdulillah, dengan izinNYA aku dapat jalani hidup seperti biasa. minggu lalu aku tak berapa sehat. 2 kali aku ambil MC. tapi sekarang keadaan aku bertambah baik dan bertambah sibuk. biarkan kesibukan menenggelamkan perkara2 yang tak ingin aku ingati. masa aku hanya untuk kerja dan thesis. ah, thesis... memang menggerunkan aku. sudah ke penghujung bulan 2. tapi development masih belum bermula. report... progress terlalu perlahan tapi sekarang aku cuba untuk push diri
aku supaya beri tumpuan kepada thesis. mak selalu call, suruh aku balik. tapi, betul2 aku tiada peluang untuk itu. kesian kat mak. anakmak pun rindu kat mak. kalau cuti pun, masa itu adalah masa untuk aku ke kelas thesis. tertekan? sikit pun aku tak tertekan dengan keadaan ini dan aku rasa selesa.

KERJA.... belajar belum habis lagi. tapi sudah ada kerja yang menunggu. cuma tunggu jawapan dari aku. semalam area manager memberi tawaran kerja sebagai shift manager dalam restaurant untuk bulan 4 ini. dia sudah plan untuk aku. dia tak boleh terus naikkan aku kepada assistant manager walaupun jika ikutkan kelayakan, aku layak untuk jawatan itu. tapi aku akan dinaikkan kepada assistant manager selepas 3 bulan aku bekerja sebagai shift manager? dia suruh aku beri jawapan bulan 4 ini selepas aku habis pengajian aku. nak atau tidak? susah nak jawab tu. bekerja direstaurant bukanlah kerja impian aku. kene pakai uniform, cuti pada hari biasa. orang lain cuti, aku kerja, orang kerja, aku cuti. tambahan pula, lari jauh dari bidang pengajian aku. tak berkait langsung. susah2 aku belajar sampai pecah kepala. tiba2 kerja di restaurant. tak berbaloi. tapi aku kene ingat... kerja bukan senang nak dapat sekarang ni. so, fikir apa lagi? just grab the opportunity that has come right?

DIA tidak pernah aku lupakan. sikit pun tak terlintas difikiran aku untuk melupakannya walaupun kawan2 menyuruh aku untuk melupakannnya. memang sakit dengan apa yang ditinggalkannya. tapi tidak mampu memadam memori indah antara aku dan DIA. mungkin baginya tiada apa antara aku dan dia. tapi bagi aku, semua yang berlaku antara aku dan DIA adalah perkara yang indah sejak aku mula sedar yang aku sukakan DIA. aku cuba untuk beri ruang pada dirinya. cuba untuk tidak tutupkan pintu hati aku kepada mana2 lelaki. tapi bukanlah mudah untuk aku beri hati aku pada lelaki. antara aku dan DIA, biar jodoh yang menentukannya.

********************************

Anuar Zain - Perpisahan

Ku mengerti perpisahan ini
Bukan kerana kau membenci
Tapi kasih yang pernah ku beri
Tiada lagi bersama

Sering, kala aku terlihatkan mu
Impian nan indah bersulam bahagia

Ku harungi hari demi hari
Bersama wajah tak mungkin akan kembali
Tapi hati masih tak terima
Ditinggalkan sengsara

Keraguan ini bukanlah padamu
Perasaan hati masih rindu
Kekalutan ini hanyalah untukku
Tercari-cari bayanganmu
Tak sanggup aku kehilangan
Kehilanganmu…
Masih tercari-cari…

Keraguan ini bukanlah padamu
Masih tercari-cari bayanganmu
Tak sanggup aku kehilanganmu

mungkin juga dia sudah tetap dengan pendirian dan keputusannya. mungkin aku masih belum menerima kenyataan ini kerana aku tak sanggup kehilangannya. hati ini masih rindu dan sayang. jauh di sudut hati ini masih mengharapkannya. itu tak mampu aku nafikannya.

Masih ada harapan lagi

Apalah perasaan DIA bila DIA mengatakan yang DIA tidak punyai perasaan yang kuat untuk aku. Takkan hanya kerana kisahnya yang lalu DIA tidak boleh menerima aku? Kenapalah dalam tempoh 4 bulan ini dia memaksa diri, berpura2 sukakan aku, menyayangi aku? Berpura2 memberi kata2 cinta, rindu, kasih dan sayang. Walaupun aku dambakan cintanya dari dulu, tapi tak perlulah DIA lakukan semua itu hanya kerana mahu menjaga hati aku. DIA tak perlu cuba untuk suka pada aku kerana ia amat menyakitkan aku.

Kalau aku boleh putar masa 4 bulan yang lalu, aku takkan terima tawaran dia untuk menjalinkan hubungan yang lebih dari seorang kawan ini. cukuplah sekadar kawan. Walaupun ketika itu aku asyik tertanya2 perasaan DIA pada aku. Bagi aku DIA telah merosakkan perhubungan persahabatan yang dibina selama 5 tahun ini.

Katanya, DIA punya perasaan pada aku tapi tak cukup kuat. Aku harap dia takkan buang perasaan itu kerana jauh di sudut hati ini, aku masih mengharapkan DIA. Mungkin perasaan itu tidak hadir sekarang, tapi mungkin nanti. Biarlah aku memberi ruang padaNya buat masa ini. Ambillah berapa banyak masa untuk DIA berfikir kerana CINTA itu perlukan ruang dan waktu. DIA masih dalam pergolakan hati. Hati ini bila2 masa boleh menerima diriNya walau pernah disakitinnya.

Bukan senang untuk aku jatuh cinta. bukan senang aku nak mengaku yang aku jatuh cinta. Mana pernah aku menyukai lelaki lain seperti mana aku suka akannya. Mana pernah aku beri cinta aku pada lelaki lain walau diminta dan dirayu kerana hati ini hanya untuk DIA. bak kata2 kawan2 ku, aku ni keras kepala. hanya DIA yang mampu menundukkan kepala aku.DIA cinta hatiku yang pertama. Masakan dengan begitu mudah aku boleh melupakan dan melepaskannya. mungkin aku terpaksa melepaskannya tapi bukan sekarang kerana aku masih punya banyak waktu, berusaha memahaminya dan mendekatinya. biarlah jodoh yang menentukan segalanya. harap pintu hatinya akan terbuka untuk aku suatu hari nanti.