sempurna dan terbaik, keyakinan aku sudah kembali

Lepas semua rasa gementar yang melanda diri aku sejak beberapa hari lepas. Alhamdulillah, progress thesis presentation siang tadi berjalan dengan lancar. Aku masih tak percaya pada diri aku yang aku boleh melakukan sesuatu yang terbaik. Selama ini anggapan aku, aku hanya boleh melakukan sesuatu dengan sempurna tapi bukan yang terbaik. Kerana itulah yang selalu berlaku pada diri aku. Presentation siang tadi bukanlah presentation biasa kerana aku perlu present dihadapan profesor dari University of Sydney. Projek aku terpilih untuk di present kan kepada profesor itu.
Memang aku selalu rendah diri dengan projek yang sedang aku lakukan. Jika dibandingkan dengan kawan2ku yang lain, yang sedang cuba membuat sesuatu yang sukar. Cukuplah hanya mendengar project title mereka sudah cukup menggentarkan aku. Menggunakan method2 yang agak susah seperti neural network, genetic algorithm, image processing, hybrid technique. Dan aku tak mampu buat apa yang mereka sedang lakukan. Jadi aku memilih untuk membuat sesuatu yang biasa2 sahaja cukup dengan kemampuan diri aku kerana aku bukanlah tergolong dalam golongan yang bijak dan tak punyai otak yang bergeliga. Fuzzy expert system menjadi pilihan aku kerana itu yang aku rasa aku mampu buat. Lagi pula, research problem aku tak la menarik mana dan tak la gempak mana.
Tapi, persepsi aku berubah selepas presentation itu. Projeck aku mendapat pujian daripada profesor itu and he said my project is a good project. I have a good project title and he really wanted to see the project is implement successfully. My project title has potential to be expanded and he suggest me to do it for my PHD and if i really can make it, i have chance to get for the noble prize if i futher the research. Tergamam aku dibuatnya kerana aku tak pernah terfikir sampai ke tahap itu. Tapi semua itu telah memberi suntikan semangat kepada aku.
Apa yang menggembirakan aku hari ini, aku bangga pada diri aku. Sebab aku boleh present dengan baik, berbahasa inggeris sepenuhnya. Selama ini, aku memang darah gemuruh kalau present kat depan. Jadi aku hanya baca nota yang aku bawa dan baca dari slide yang aku buat. Tapi tadi, aku dapat huraikan dan ceritakan tentang projek aku tanpa nota dengan lancarnya. Aku mampu menjawab semua persoalan daripada profesor itu dengan baik. Kebiasaannya aku mesti tiada idea untuk persoalan yang diajukan lebih2 lagi jika perlu untuk berbahasa inggeris dan akhirnya aku hanya mampu menyengih. Bukannya tak boleh cakap tapi takut. Aku sudah dapat semula keyakinan yang hilang sejak 5 tahun lalu. Ya, aku dapat semula apa yang aku hilang dahulu. Aku sudah berkeyakinan seperti dulu. Itu yang aku cari selama ini dalam diri aku. Aku rindukan diri aku yang dahulu.
Hari ini mampu membuatkan aku tersenyum. Kegembiraan yang aku rasa kali terakhir ketika dizaman persekolahan aku. Jadi aku mahu kongsi kegembiraan aku dengan semua orang. Aku sms dengan orang2 yang terfikir di dalam kepala otak aku. Aku juga berterima kasih kepada manager di tempat aku bekerja kerana dia selalu push aku untuk kerja di service area. Disitu aku perlu berjumpa dengan orang ramai, memerlukan aku untuk bercakap. Di situ juga, kayakinan diri ini mula dibina kembali.
Aku juga SMS kepada DIA untuk berkongsi kegembiraan aku. He’s the person that i want to share my happiness. Aku lupakan kesakitan ini kerana aku teringatkan DIA yang dahulu. He’s supportive person. Selalu mendorong aku untuk buat yang terbaik. Dan DIA adalah idola aku kerana DIA seorang yang selalu melakukan yang terbaik untuk setiap kerja2nya. Buat pertama kalinya, siang tadi DIA menelefon aku sejak dia memutuskan untuk hanya kebagai kawan. Lepas rindu dihati ini. Aku hanya memperdengarkan suara yang gembira kepadanya, menceritakan kegembiraan aku kepadanya. Tapi dalam hati ini hanya tuhan saja yang tahu betapa peritnya apa yang aku rasa. He said, he’s happy for me. Tapi, DIA tersasul menggunakan panggilan dirinya ketika aku dan DIA bersama dahulu. Aku hanya biarkan. Sebaik talian diputuskan, airmata bergenang dikelopak mata aku. Aku tak mampu untuk menahannya kerana aku masih sayang kepadanya dan hati ini masih milik DIA.