Broken Heart

Cukuplah setakat ini untuk aku mengingati DIA yang aku fikir, DIA tak pernah untuk menghargai diri ini. Selama ini hanya aku sahaja yang memikirkan dan mengenangkan dirinya. Sedangkan DIA sudah bahagia dengan pilihannya. Sekarang aku sedar, aku bukan pilihan dia kerana aku bukan citarasa dia. Dunia ini memang kecil, akhirnya aku terserempak dengannya untuk sekian lama setelah dia memutuskan perhubungan kami. Aku tidak pasti sama ada dia perasan akan kehadiranku berhampiran dengannya atau tidak. tapi aku nampak dia ada memandang ke arah aku untuk beberapa detik. Sambil dia memegang tangan seorang wanita yang aku fikir itu adalah teman wanitanya dan kemudian DIA berlalu pergi. Bukan sedih tapi geram memikirkan alasan-alasan yang diberikannya untuk memutuskan perhubungan itu. Katanya, aku lebih berhak untuk lelaki yang lebih baik daripadnya. Katanya lagi dia mahu hidup bersendirian buat masa itu. Sudahlah, itu hanya alasan semata-mata. Patutlah sms aku tidak dibalasnya, panggilan aku tidak pernah disambut dan terus tidak menggunakan lagi nombor telefon yang biasa digunakannya. DIA bukanlah lelaki yang aku kenali ketika aku menuntut dahulu tapi DIA adalah seorang lelaki sudah mengubah gaya hidupnya seperti lelaki-lelaki metroseksual yang lain. DIA mahukan perubahan dan dia sudah mengubah segala-galanya. Cukuplah setakat ini untuk aku ceritakan perihal DIA. Cukup setahun ini aku mengkabungkan diri aku kerana perpisahan ini. Mulai saat ini aku hanya mahu memikirkan tentang aku.

Enough is enough. No need to think about him anymore. He had someone...

Terima kasih en.Azeel

Malam ni rasa macam free skit. Adalah homework skit coz esok ade presentation, Tapi leh handle la. Aku memang mcm ni. Bila kelapangan sikit, duduk sorang2, mula la aku fikir macam2. dah tabiat aku mcm tu. Bila fikir bende yang seronok, maka seronok la jadinya. Bila fikir perkara sedih, menangis tanpa henti aku dibuatnya sampai lebam biji mata aku. Lagu “mengenangmu” nanyian keris patih berkumandang dimainkan berulang2 kali oleh housemate aku. Seronok didengari, lebih seronok kalau dihayati. Tapi aku tak mampu menghayatinya lagi, sebab DIA sudah bunuh perasaan itu daripada aku. Aku cerita perasaan aku pada saat itu kepada Miza (my housemate). Miza cakap, “ buat apa nak ingat pada orang yang tinggalkan kita, dah tak ada jodoh. Teruskan je dengan apa yang ada sekarang ni. Jangan nanti di kejar tak dapat, yang dikendong keciciran”. Memang betul pun cakap Miza. Then teringat pada en. Azlee@azeel, terus aku sms en. Azlee.

Aku: Hi, wat pe tu?

En. Azlee: tengah isi dokumen .... esok dah nak start keje kat sana. Tengah wat pe?

Aku: tengah boring, fikir macam2. tentang hidup, harapan dan masa depan.

En. Azlee: sabar la, jangan terlalu fikirkan sangat. Sekarang fikirkan cari keje. Dah hantar cv ke comintel?

Aku: bila boring2, benda2 tu datang semula. Rindu dengan perasaan yang perlu dihilangkan. Belum lagi.

En. Azlee: rindu bf lama?

Aku: tak la rindu kat DIA. seronoknya perasaan bila dalam hati kita ada cinta. Tapi rindu, perasaan sue pada DIA yang buat sue sentiasa berbunga2. (tu dulu... sekarang tak lagi)

En. Azlee: kenangan takkan hilang ok.. just cherished the memories... tapi jangan sampai bersedih, menangis... ingat, cinta itu sifatnya memang datang dan pergi... tak kira lah datang untuk kekal selamanya atau datang untuk sementara je...

Aku: takla sampai menangis cuma terkenang. Tapi bila pergi cinta lama, susah nak terima cinta yang baru.

En. Azlee: biar cinta baru datang sendiri...

-END-

Terima kasih banyak2 en. Azlee sebab tak jemu2 dengar aduan sue dan selalu bagi nasihat tak kira masalah cinta, pelajaran ataupun dilemma hidup. Untuk interview keje pun en. Azleel banyak bg tips. Daripada perasaan takut sampai jadi dah tak takut bila dipanggil interview. Dulu kalut2 dengan thesis pun en. Azlee banyak bg nasihat. Sekarang dah tamat study pun. Thanks a lot for being my fren.

Macam mana aku boleh terima?

Semalam ada seseorang bertanya kepada aku, “macam mana aku boleh terima orang luar?”. Bukan sesuatu yang mudah, kalau boleh tak mahu pun. Tapi nak buat macam mana, dah itu yang datang kat aku. Terlalu banyak perkara yang perlu dititikberatkan jika mahu menjalinkan hubungan dengan bangsa asing. Bukan sekali pun bukan 2 kali tapi dah berkali2 dan untuk yang kali ini buat aku terfikir, “adakah sudah tersurat jodoh aku dengan orang luar?” kalau itulah takdirnya, mana boleh aku menolaknya. Kata orang kalau selalu menolak, nanti berat jodoh. Kalau dulu aku memang aku tolak mentah2 sebab aku prefer orang yang sebangsa dengan aku. Tapi tak ada pulak lelaki melayu yang datang nak kat aku, kalau ada pun aku tak berkenan, tak ikhlas. Dengan Shah@DIA dulu pun aku yang cakap aku suka kat dia and then baru DIA@Shah bagi respon. Tu pun tak lama. Aku faham, “CINTA tak boleh dipaksa dan biarkan ianya hadir dengan sendiri”. Itulah alasan yang diberikannya dulu. He don’t have strong feelings on me. Tapi, cinta itu boleh dipupukkan?”. Itulah yang aku cuba lakukan sekarang ini. Perasaan aku kat “Someone” tak la banyak mana pun, sikit tu ada la. Tak per la, bagi peluang kat dia, untuk dia buktikan yang dia sungguh2 mahukan aku. Aku Cuma mampu berdoa agar Allah berikan kebahagiaan kepada aku. Kalau benar dia adalah jodoh aku yang Allah tentukan, maka aku pasrah menerimanya. Jika tidak maka tunjukkanlah jalan untukku. Kalau dia jujur dan ikhlas terhadap setiap kata2nya dan tindakannya, biarkan dia terus bersama aku. Jika tidak, jauhilah dia dari aku. Aku Cuma mengikut rentak perjalanan hidup ini. Yang penting...

“Always be prepared for anything that would happen in future”.

Teruskan atau hentikan

Dua tiga hari ni aku asyik memikirkan akan hal ini. Saat ini aku benar2 keliru, tidak pasti sama ada aku harus meneruskan hubungan yang baru terjalin ini atau menghentikannya. Untuk meneruskannya, aku bertanyakan pada diriku sendiri. Apakah perasaan aku kepadanya? Adakah aku benar2 cintakannya, atau sukakannya. Aku cuba menganalisa diriku sendiri. Adakah aku gembira bila besama dengannya? Adakah dia yang aku inginkan? Adakah dia orang yang membuat aku untuk tidak perpaling pada yang lain?
Jawapan kepada soalan yang pertama, bila bersama dengannya perasaan aku biasa-biasa sahaja. Sama ada dia ada atau pun tidak, kedua2nya tidak memberi apa2 kesan kepada aku. Tapi aku dapat rasakan dia sedaya upaya untuk menggembirakan aku. Cuba penuhi apa yang aku inginkan. Menjawab persoalan yang kedua, aku bukan lah seorang yang sempurna, maka tidak perlulah aku mencari seseorang yang sempurna untuk aku. Cukup bagi aku, kalau dia boleh menerima aku seadanya, membimbing aku ke jalan yang diredhai dan mampu untuk menjaga dan melayan akudengan sepatutnya. Tapi dia punyai lebih daripada apa yang aku inginkan. Dia seorang yang sentiasa cuba untuk mengenali aku. Sentiasa ingin mendengar cerita2 aku. Pengetahuan agamanya adalah lebih baik daripada aku dan dengan itu aku boleh belajar daripadanya. Selalu mengalah dan melayan karenah aku serta memanjakan aku (kadang2 rasa macam budak2). Dia cuba menjadi orang kedua selepas emak, menjadi ‘reminder’ dan mengambil kisah akan aku. Dia juga seorang ‘problem solver’, selalu memberi ‘solution’ dalam setiap permasalahan yang aku hadapi (itupun kalau aku cerita dengan dia). Dia juga sudah membuat perancangan masa hadapan untuk kehidupan kami. Dia mahu aku untuk kehidupannya yang seterusnya. Itulah yang dia beritahu aku (but for me man cannot trusted). Bagi menjawab persoalan yang ketiga, inilah yang menjadi ‘big issue’ dalam kepala otak ini. Aku selalu fikir, aku pasti akan kecewakan dia kalau aku bertemu dengan seseorang yang dapat mengahadirkan perasaan CINTA dalam diri aku. Bukan tidak suka kepadanya tapi perasaan ini tidak kuat untuknya.
Sekarang ni, mendengar lagu2 cinta pun sudah tiada maknanya lagi. Aku tidak lagi rasa teruja tika lagu2 cinta itu dimainkan. Tidak lagi tersenyum sendirian sambil memikirkan seseorang yang istimewa. Tidak lagi berangan2 tentang cinta dan menghanyutkan diri dalam khayalan. Semuanya kosong belaka. Kalau dulu, aku selalu fikir yang aku pasti akan dipertemukan dengan cinta itu. Mengenali antara satu sama lain, berkongsi perasaan, susah dan senang. Buat apa sahaja untuknya dengan seikhlas hati. Tapi semua itu telah pergi...
Mahu sahaja aku putuskan hubungan ini. Tak mahu memberi harapan kepadanya lagi. Tidak mahu dia kecewa di kemudian hari. Biarkan dia mencari cinta yang baru. Tapi, dalam masa yang sama, aku tak sanggup nak lepaskannya. Terasa rugi melepaskan dia pergi. Akankah aku akan bertemu dengan orang sepertinya nanti jika aku melepaskannya? I don’t know why i become so selfish. But this is what i think right now.
Seringkali terfikir, perlukah CINTA itu untuk kita menjalinkan hubungan dengan seseorang? Kata orang perasaan itu boleh dipupuk.boleh ke CINTA itu datang dengan paksaan? Untuk aku yang susah untuk jatuh cinta ini macam mana?

Episod 1: Saya, Awak

Dulu kawan2 saya selalu cerita pasal awak
tapi masa tu saya tak kenal pun awak yang mana satu
cuma dengar nama awak je...
tapi akhirnya kita berkenalan juga
Masa mula2 kenal awak...
saya anggap awak dan hormat awak macam abang saya.
tak nak anggap lebih-lebih...
masa awak di semester akhir, dan saya di semester tiga
awak ajak saya menyertai persatuan,
saya dengan awak semakin rapat...
awak rajin ajak saya keluar
kadang2 temankan awak.
lama kelamaaan
terasa ada sesuatu dalam diri ini
(aku dah jatuh cinta ke..)
tapi masa tu buat bodoh jer...
sebab tak berani pun nak lebih2 dgn awak...

walaupun awak dah grad
awak kadang-kadang datang kat kampus
bila awak datang kat kampus mesti jumpa saya
awak suka datang mengejut
tau2 je awak call nak jumpa dan awak suruh saya bersiap2
awak tahu tak.... hati saya bebunga-bunga
tak sabar nak jumpa awak, nak tengok awak...
saya dah tak peduli apa lagi dah...
meeting ke, janji dengan kawan ke, saya dah tak kisah
janji dapat jumpa awak...
sebab hati ini rindu sangat dekat awak...

Kasih Tercipta

by Faizal Tahir -OIAM
Kasih hilang tiada bicaratlah cintaku kau puja
Rintihan rindu terus melanda
Redup cahaya oh hati lara
Bisiklah kiranya aku bersalah
Sedetik tersirat rasa
Kau cipta kasih yang kumiliki
Cinta ku jujur selama ini

* Carilah ku dalam hatimu
Sayang sebutlah kau rindu ohHanya…pintaku
Kasihmu kekal setia
Usah biarku oh terus terluka
Ooo… Kasih tercipta …Ooo… Carilah ku sayang …
Mesra suaramu …kini berbeza
Gagal sembunyi sedih
Kenangan lalu menusuk jiwa
Manis seindah berganti pedihoooo..oooo..ooo

* Carilah ku dalam hatimu
Sayang sebutlah kau rindu ohHanya…pintaku
Kasihmu kekal setia
Usah biarku oh terus terluka ooo
Pabila bersamamu, debaran
Darah arus mengalir, cinta,Lahir selamanya
Berilah…kucupan sayang
Biar terukir wajah …kasih tercipta …
Berilah…kucupan sayang
Biar terukir wajah …kasih ter..cipta …
Ooo…Kasih tercipta …
Kini ku mengerti
Walau berbisa …Ku rela kiranya kau bahgia …ooooo

Aku sentiasa harap yang DIA punya perasaan untuk aku. Aku selalu harap supaya dihatinya ada aku. DIA, dulu dan sekarang sudah berbeza tapi perasaan aku terhadapnya tidak pernah berbeza. Mungkin aku tidak boleh untuk melupakannya tapi aku harus belajar untuk tidak memikirkan DIA. Untuk itu juga aku harus belajar menerima seseorang dalam hidupku yang boleh menerima aku seadanya yang hanya menanti aku untuk menerimanya. Tapi, sekiranya aku sudah bahagia dengan "orang baru itu", aku harap, janganlah DIA datang kepadaku atau munculkan diri dihadapan aku atau menghubungi aku kerana aku mungkin akan kecewakan seseorang. kerana perasaan aku terhadap DIA terlalu kuat. Aku harap DIA akan hidup bahagia dengan apa jua cara atau sesiapa sahaja yang DIA inginkan. Hanya yang baik2 sahaja aku doakan untuk DIA. Seperti lirik "KASIH TERCIPTA" , aku relakan DIA pergi kalau itu yang buat dirinya bahagia.

DIA datang dalam mimpiku

Semalam DIA muncul setelah sekian lama menyepi diri. Satu wajah yang aku rindu untuk aku tatapi. DIA datang duduk disebelah aku dan mencapai tanganku. Dengan penuh kekesalan pada riak wajahnya memohon maaf daripada ku. Aku kaku seketika dan kemudian mengalirkan airmata. Kemudia bertalu-talu aku bertanya kepadanya, kenapa DIA buat aku macam tu? Kenapa DIA tinggalkan aku? Sampai hati DIA buat aku macam tu… tanpa sempat DIA menjawab, semuanya hilang sekelip mata kerana aku dikejutkan untuk bersahur. Kenapa tiba2 DIA muncul dalam mimpiku? Kenapa dia muncul saat aku membuat keputusan untuk membuka pintu hatiku pada yang lain? Adakah itu satu petanda atau Cuma mainan tidurku? Aku keliru.

I've complete my Degree

Alhamdulillah, aku berjaya menamatkan pengajian aku. terlau banyak kesukaran yang dilalui lebih2 lagi dalam menyiapkan Final Year Project. Rindu untuk menulis sesuatu dalam blog ini, tapi aku tak punya kesempatan. Masih sibuk dalam mencari hala tuju dalam mengejar cita2 dalam kerjaya. "Alang2 menyuluk perkasam biar sampai ke pangkan lengan". Akan aku cuba dapatkan apa yang aku impikan itu. Thanks to all yang banyak menghulurkan bantuan dan nasihat. To Azeel a.k.a Azim, thanks coz banyak memberi nasihat ketika saat2 saya hampir berputus asa. Banyak yang hendak di coretkan tapi tangan ini tak mampu lagi untuk menekan papan kekunci. Biarkan ia simpan didalam hati.

CINTA? ketepikan dahulu buat masa ini. Hati ini masih terluka dan masih merinduinya....

thesis oh thesis

tolonglah... kurang sebulan lagi nak siapkan thesis ni. system development banyak tak siap ni. aku hilang focus. tak tau mana satu yang perlu aku selesaikan. seksanya nak dapatkan sekeping ijazah ni. tolonglah daku..... doakan daku...

dah FED UP

perkara yang tak sepatutnya aku lakukan. tadi lepas selesai keje kat kitchen aku terus balik. padahal hari ini ada spring cleaning sebab ada CER check conduct by RM esok. bukan aku pentingkan diri sendiri atau lepas tangan. tapi aku dah 'fed up' dan muak dengan perangai masing2. buat sesuatu ikut dan je. tak de planning. tak fikir orang lain. bukan nak berkira tapi aku pertikaikan apa yang sepatunya sebagai seorang manager lakukan. he as manager should know his work, his responsibility. dia tak tunjuk langsung leadership tu. jadi staff lain pun naik lemak. semua pergi dan datang kerja. tak tau responsibility masing2. they all do work just for fun n not learn from the experience. what is tat? tak faham la. aku dah penat. kadang2 aku rasa tak tahan. kita sendiri beri komitmen bila bekerja tapi orang lain, main2 then hujung bulan terima gaji. padahal gaji di bayar sama. penat la macam ni. i'm as student pun boleh bagi my commitment bila bekerja. nak tegur manager, aku cuma staff biasa. nak tegur staff lama, aku pun kerja berapa bulan je. selama ni aku senyap je n buat tak tau. jangan pedulikan, buat kerja macam biasa. lagipun aku bagi muka kat Rest Mgr aku sebab dia banyak bertolak ansur dengan aku. so, bagi aku, aku sedaya upaya untuk memberi kualiti bila bekerja. i'll try my best to give the best work that i affort. But now, I'm fed up already , i'm tired with all these s**t things.

sempurna dan terbaik, keyakinan aku sudah kembali

Lepas semua rasa gementar yang melanda diri aku sejak beberapa hari lepas. Alhamdulillah, progress thesis presentation siang tadi berjalan dengan lancar. Aku masih tak percaya pada diri aku yang aku boleh melakukan sesuatu yang terbaik. Selama ini anggapan aku, aku hanya boleh melakukan sesuatu dengan sempurna tapi bukan yang terbaik. Kerana itulah yang selalu berlaku pada diri aku. Presentation siang tadi bukanlah presentation biasa kerana aku perlu present dihadapan profesor dari University of Sydney. Projek aku terpilih untuk di present kan kepada profesor itu.
Memang aku selalu rendah diri dengan projek yang sedang aku lakukan. Jika dibandingkan dengan kawan2ku yang lain, yang sedang cuba membuat sesuatu yang sukar. Cukuplah hanya mendengar project title mereka sudah cukup menggentarkan aku. Menggunakan method2 yang agak susah seperti neural network, genetic algorithm, image processing, hybrid technique. Dan aku tak mampu buat apa yang mereka sedang lakukan. Jadi aku memilih untuk membuat sesuatu yang biasa2 sahaja cukup dengan kemampuan diri aku kerana aku bukanlah tergolong dalam golongan yang bijak dan tak punyai otak yang bergeliga. Fuzzy expert system menjadi pilihan aku kerana itu yang aku rasa aku mampu buat. Lagi pula, research problem aku tak la menarik mana dan tak la gempak mana.
Tapi, persepsi aku berubah selepas presentation itu. Projeck aku mendapat pujian daripada profesor itu and he said my project is a good project. I have a good project title and he really wanted to see the project is implement successfully. My project title has potential to be expanded and he suggest me to do it for my PHD and if i really can make it, i have chance to get for the noble prize if i futher the research. Tergamam aku dibuatnya kerana aku tak pernah terfikir sampai ke tahap itu. Tapi semua itu telah memberi suntikan semangat kepada aku.
Apa yang menggembirakan aku hari ini, aku bangga pada diri aku. Sebab aku boleh present dengan baik, berbahasa inggeris sepenuhnya. Selama ini, aku memang darah gemuruh kalau present kat depan. Jadi aku hanya baca nota yang aku bawa dan baca dari slide yang aku buat. Tapi tadi, aku dapat huraikan dan ceritakan tentang projek aku tanpa nota dengan lancarnya. Aku mampu menjawab semua persoalan daripada profesor itu dengan baik. Kebiasaannya aku mesti tiada idea untuk persoalan yang diajukan lebih2 lagi jika perlu untuk berbahasa inggeris dan akhirnya aku hanya mampu menyengih. Bukannya tak boleh cakap tapi takut. Aku sudah dapat semula keyakinan yang hilang sejak 5 tahun lalu. Ya, aku dapat semula apa yang aku hilang dahulu. Aku sudah berkeyakinan seperti dulu. Itu yang aku cari selama ini dalam diri aku. Aku rindukan diri aku yang dahulu.
Hari ini mampu membuatkan aku tersenyum. Kegembiraan yang aku rasa kali terakhir ketika dizaman persekolahan aku. Jadi aku mahu kongsi kegembiraan aku dengan semua orang. Aku sms dengan orang2 yang terfikir di dalam kepala otak aku. Aku juga berterima kasih kepada manager di tempat aku bekerja kerana dia selalu push aku untuk kerja di service area. Disitu aku perlu berjumpa dengan orang ramai, memerlukan aku untuk bercakap. Di situ juga, kayakinan diri ini mula dibina kembali.
Aku juga SMS kepada DIA untuk berkongsi kegembiraan aku. He’s the person that i want to share my happiness. Aku lupakan kesakitan ini kerana aku teringatkan DIA yang dahulu. He’s supportive person. Selalu mendorong aku untuk buat yang terbaik. Dan DIA adalah idola aku kerana DIA seorang yang selalu melakukan yang terbaik untuk setiap kerja2nya. Buat pertama kalinya, siang tadi DIA menelefon aku sejak dia memutuskan untuk hanya kebagai kawan. Lepas rindu dihati ini. Aku hanya memperdengarkan suara yang gembira kepadanya, menceritakan kegembiraan aku kepadanya. Tapi dalam hati ini hanya tuhan saja yang tahu betapa peritnya apa yang aku rasa. He said, he’s happy for me. Tapi, DIA tersasul menggunakan panggilan dirinya ketika aku dan DIA bersama dahulu. Aku hanya biarkan. Sebaik talian diputuskan, airmata bergenang dikelopak mata aku. Aku tak mampu untuk menahannya kerana aku masih sayang kepadanya dan hati ini masih milik DIA.

aku dan W**

setelah sekian lama tak berhubung dengan W** akhirnya bertemu jua dia alam maya. aku dan W** chat di YM. gembira bukan kepalang bila nampak dia online. aku tak pernah buang dia. aku akan ingat dia sebagai sahabat aku. terlalu banyak perkara yang dibicarakan. katanya, dia tak ada tempat untuk meluahkan masalahnya. aku katakan padanya, aku sedia mendengar kalau dia mahu. dia minta maaf pada aku sebab sengaja buat aku benci pada dirinya supaya aku tak berkawan dengannya lagi. tapi semua itu tak mampu untuk mencapai niatnya. aku bukan seorang yang mudah untuk membenci orang. buat lah apa sahaja untuk aku membencinya. tapi itu takkan terjadi kerana aku akan hanya ingat perkara2 baik yang pernah dilakukannya. sebab perkara2 itu ada ikhlas darinya. tapi perkara2 bodoh itu bukanlah dirinya.aku sangat senang berkawan dengan W**. cuma aku kesal dengan perbuatan teman wanitanya yang tidak berpendidikan dan berfikiran sempit itu. katanya lagi, dia tidak banyak kawan perempuan yang rapat dengannya, hanya ada 2 orang, kawan sekolahnya dan juga aku. terharu aku apabila mendengarnya.
terdetik juga dihati aku untuk menghubunginya. bukannya takut, tapi aku tak nak menyusahkan dia kerana aku pasti akan timbul pergaduhan antara dia dan teman wanitanya. aku tak faham betul dengan perempuan itu. aku dah rapat dengan W** sejak sebelum mereka couple lagi. alih2 bila dah couple, perempuan tu tak kasi pula W** berkawan dengan aku. what a narrow minded person???
lama juga kitaorang berborak dan bertukar2 cerita. berbicara pasal masalah dia dengan perempuan itu, kehidupan aku kini dan juga kisah perpisahan aku dan DIA. kesian dengan w** sebab dapat wanita macam perempuan itu. W** ada menyatakan bahawa dia mahu berjumpa dengan aku, cuma tunggu masa yang sesuai.cuma YM sahajalah tempat yang selamat untuk kitaorang berhubung.

aku, thesis, kerja, DIA

alhamdulillah, dengan izinNYA aku dapat jalani hidup seperti biasa. minggu lalu aku tak berapa sehat. 2 kali aku ambil MC. tapi sekarang keadaan aku bertambah baik dan bertambah sibuk. biarkan kesibukan menenggelamkan perkara2 yang tak ingin aku ingati. masa aku hanya untuk kerja dan thesis. ah, thesis... memang menggerunkan aku. sudah ke penghujung bulan 2. tapi development masih belum bermula. report... progress terlalu perlahan tapi sekarang aku cuba untuk push diri
aku supaya beri tumpuan kepada thesis. mak selalu call, suruh aku balik. tapi, betul2 aku tiada peluang untuk itu. kesian kat mak. anakmak pun rindu kat mak. kalau cuti pun, masa itu adalah masa untuk aku ke kelas thesis. tertekan? sikit pun aku tak tertekan dengan keadaan ini dan aku rasa selesa.

KERJA.... belajar belum habis lagi. tapi sudah ada kerja yang menunggu. cuma tunggu jawapan dari aku. semalam area manager memberi tawaran kerja sebagai shift manager dalam restaurant untuk bulan 4 ini. dia sudah plan untuk aku. dia tak boleh terus naikkan aku kepada assistant manager walaupun jika ikutkan kelayakan, aku layak untuk jawatan itu. tapi aku akan dinaikkan kepada assistant manager selepas 3 bulan aku bekerja sebagai shift manager? dia suruh aku beri jawapan bulan 4 ini selepas aku habis pengajian aku. nak atau tidak? susah nak jawab tu. bekerja direstaurant bukanlah kerja impian aku. kene pakai uniform, cuti pada hari biasa. orang lain cuti, aku kerja, orang kerja, aku cuti. tambahan pula, lari jauh dari bidang pengajian aku. tak berkait langsung. susah2 aku belajar sampai pecah kepala. tiba2 kerja di restaurant. tak berbaloi. tapi aku kene ingat... kerja bukan senang nak dapat sekarang ni. so, fikir apa lagi? just grab the opportunity that has come right?

DIA tidak pernah aku lupakan. sikit pun tak terlintas difikiran aku untuk melupakannya walaupun kawan2 menyuruh aku untuk melupakannnya. memang sakit dengan apa yang ditinggalkannya. tapi tidak mampu memadam memori indah antara aku dan DIA. mungkin baginya tiada apa antara aku dan dia. tapi bagi aku, semua yang berlaku antara aku dan DIA adalah perkara yang indah sejak aku mula sedar yang aku sukakan DIA. aku cuba untuk beri ruang pada dirinya. cuba untuk tidak tutupkan pintu hati aku kepada mana2 lelaki. tapi bukanlah mudah untuk aku beri hati aku pada lelaki. antara aku dan DIA, biar jodoh yang menentukannya.

********************************

Anuar Zain - Perpisahan

Ku mengerti perpisahan ini
Bukan kerana kau membenci
Tapi kasih yang pernah ku beri
Tiada lagi bersama

Sering, kala aku terlihatkan mu
Impian nan indah bersulam bahagia

Ku harungi hari demi hari
Bersama wajah tak mungkin akan kembali
Tapi hati masih tak terima
Ditinggalkan sengsara

Keraguan ini bukanlah padamu
Perasaan hati masih rindu
Kekalutan ini hanyalah untukku
Tercari-cari bayanganmu
Tak sanggup aku kehilangan
Kehilanganmu…
Masih tercari-cari…

Keraguan ini bukanlah padamu
Masih tercari-cari bayanganmu
Tak sanggup aku kehilanganmu

mungkin juga dia sudah tetap dengan pendirian dan keputusannya. mungkin aku masih belum menerima kenyataan ini kerana aku tak sanggup kehilangannya. hati ini masih rindu dan sayang. jauh di sudut hati ini masih mengharapkannya. itu tak mampu aku nafikannya.

Masih ada harapan lagi

Apalah perasaan DIA bila DIA mengatakan yang DIA tidak punyai perasaan yang kuat untuk aku. Takkan hanya kerana kisahnya yang lalu DIA tidak boleh menerima aku? Kenapalah dalam tempoh 4 bulan ini dia memaksa diri, berpura2 sukakan aku, menyayangi aku? Berpura2 memberi kata2 cinta, rindu, kasih dan sayang. Walaupun aku dambakan cintanya dari dulu, tapi tak perlulah DIA lakukan semua itu hanya kerana mahu menjaga hati aku. DIA tak perlu cuba untuk suka pada aku kerana ia amat menyakitkan aku.

Kalau aku boleh putar masa 4 bulan yang lalu, aku takkan terima tawaran dia untuk menjalinkan hubungan yang lebih dari seorang kawan ini. cukuplah sekadar kawan. Walaupun ketika itu aku asyik tertanya2 perasaan DIA pada aku. Bagi aku DIA telah merosakkan perhubungan persahabatan yang dibina selama 5 tahun ini.

Katanya, DIA punya perasaan pada aku tapi tak cukup kuat. Aku harap dia takkan buang perasaan itu kerana jauh di sudut hati ini, aku masih mengharapkan DIA. Mungkin perasaan itu tidak hadir sekarang, tapi mungkin nanti. Biarlah aku memberi ruang padaNya buat masa ini. Ambillah berapa banyak masa untuk DIA berfikir kerana CINTA itu perlukan ruang dan waktu. DIA masih dalam pergolakan hati. Hati ini bila2 masa boleh menerima diriNya walau pernah disakitinnya.

Bukan senang untuk aku jatuh cinta. bukan senang aku nak mengaku yang aku jatuh cinta. Mana pernah aku menyukai lelaki lain seperti mana aku suka akannya. Mana pernah aku beri cinta aku pada lelaki lain walau diminta dan dirayu kerana hati ini hanya untuk DIA. bak kata2 kawan2 ku, aku ni keras kepala. hanya DIA yang mampu menundukkan kepala aku.DIA cinta hatiku yang pertama. Masakan dengan begitu mudah aku boleh melupakan dan melepaskannya. mungkin aku terpaksa melepaskannya tapi bukan sekarang kerana aku masih punya banyak waktu, berusaha memahaminya dan mendekatinya. biarlah jodoh yang menentukan segalanya. harap pintu hatinya akan terbuka untuk aku suatu hari nanti.

aku yang perlu menunggu lagi

Sudah lama malam ku tidak ditemani airmata. SMS yang aku terima dari DIA siang tadi betul2 mengganggu fikiran aku. Semalam DIA bertanya padaku, adakah aku gembira besamanya. Sudah tentu aku gembira kerana insan yang aku tunggu selama bertahun2 dan aku dambakan berada bersamaku.
Dan siang tadi dia menyatakan bahawa DIA tidak boleh melupakan kisah lalunya yang terlalu menyakitkannya, yang membuatkan dia tidak kenal akan dirinya. DIA punya perasaan terhadapku tetapi tidak begitu kuat. Dia cuba untuk baik terhadapku tapi DIA tak boleh sehingga membuatkan aku selalu makan hati.
Tapi bagi aku perkara yang lepas biarkan berlalu. Aku tak kisah siapa dia masa lepas. Yang aku mahukan hanyalah untuk bersamanya masa kini dan masa hadapan. Memang tak dinafikan, aku selalu makan hati dengan nya. Tapi bila hati sudah sayang, semuanya diketepikan. Ku katakan padanya, ambillah sebanyak mana masa untuk DIA berfikir dan aku sentiasa akan menunggunya. Yang aku tahu aku terlalu sayangkan DIA.
Sanggupkah aku menunggu DIA sehingga ke tua. Walaupun jawapannya nanti tidak memihak pada aku. Sanggupkah DIA membuat orang yang terlalu mengasihinya sedemikian rupa? Mungkin jawapan tak akan memihak pada aku bila DIA sudah punyai insan lain dalam hidupnya. Jika tidak, selagi itu aku masih ada peluang. aku dah biasa menunggu. sebelum ini pun aku menunggu DIA bertahun-tahun untuk bersamanya sebagai pasangan kekasih.

Hati ini sedang risau

DIA tak ada di KL dalam minggu ini sehingga minggu depan. DIA berada di kampung halaman. DIA punya masalah sendiri. Jadi dia perlu untuk tenangkan hati. Hati ini tertanya-tanya apakah masalah yang menimpanya. Tapi biarkanlah kerana aku sendiri punya masalah aku sendiri. Hati ini terlalu risau akan dirinya. Berdebar-debar apabila mengetahui perkhabaran itu. Tapi aku cuma mampu berharap dia mampu menyelesaikannya dengan sebaik yang mungkin. Harap-harap masalah yang difikirkannya itu tiada kaitan dengan perhubungan kami. Yakinkanlah diri ini yang DIA milikku.