Tolonglah!!!

terlalu banyak perkara yang berlaku dalam tempoh sebulan ini. terlalu banyak perkara yang ingin aku lakukan. terlalu banyak perkara yang perlu aku selesaikan. ambil masa untuk itu, bagi masa untuk ini tapi.... masa untuk aku sendiri entah kemana. hidup aku kucar kacir, kepala otak aku berserabut. assignment menimbun2, nota2 semua tak kemas lagi. revision? tak payah tanya la. memang tak pernah la. kadang2 aku rasa aku tak buat ape yang sepatutnya aku buat. keutamaan diketepikan. tapi ini semua bukan keinginan aku. kenapa semua ini berlaku? aku pun belum pasti jawapannya.

"Ya Allah, bantulah aku untuk pulihkan keadaan seperti sediakala"

Masih mood BEKERJA

dah lama tak 'post' sesuatu kat blog ni. actually aku busy sikit lately ni. penat dengan kerja, nak cari duit lebih sikit untuk memenuhi keinginan aku. minggu ni dah start kuliah, dah dapat assignment pun tapi aku masih berada dalam mood bekerja. badan aku terlalu penat jadi agak sukar untuk aku tukarkan mood bekerja kepada mood belajar. bahan2 untuk proposal pun aku tak cari lagi. idea untuk thesis aku tak mantap lagi. nak buat apa ek untuk thesis? dari sebelum cuti hingga dah tamat cuti pun aku masih belum berkesempatan berjumpa dnegan bakal supervisor aku dek kerana sibuk bekerja. aku perlukan sedikit rehat. tapi aku seronok bekerja. i enjoy with my job. hari ni masuk 4 pagi, esok pun masuk 4 pagi. sementara belum busy ngan study, aku akan amik peluang untuk cari duit lebih. aku nak belajar susah sikit, nak sara diri sendiri. dah tak nak minta duit dari mak atau sesiapa. biar rasa susah cari duit sendiri, biar rasa susah sekarang. bila dah tau betapa susahnya cari duit sendiri, baru dapat belajar untuk manage duit sendiri. walaupun aku suka bekerja dan aku masih meneruskan kerja aku, aku harap aku akan dapat untuk membahagikan masa aku antara belajar dan bekerja. and of course studying is my priority. harap2 akan ada orang yang akan ingatkan aku akan hal ini. aku harap aku takkan lupa mission hidup aku.

kerja 'part-time' aku

tinggal seminggu sahaja lagi, semester baru akan bermula. sepanjang cuti ini aku bekerja di pizza hut. terlalu banyak pengalaman yang aku dapat dan perkara yang aku pelajari. aku memang merancang untuk terus kerja di pizza hut, walaupun semester sudah bermula memandangkan aku hanya mengambil 4 subjek semester hadapan. tapi, bila fikir2 semula pasti aku akan menyusahkan kawan2 aku sebab terpaksa ambil aku pulang dari tempat kerja kalau aku kerja pada sebelah malam. memang menyusahkan. selain untuk mendapatkan pendapatan tambahan demi mencapai keinginan aku, dengan bekerja aku dapat melepaskan tekanan. bila masuk kerja aku akan jumpa kawan2 sekerja yang menenangkan hati. rasa lupa segala masalah yg aku fikirkan. kosong otak aku. diaorang suka buat aku ketawa. dah la aku ni emosional sikit. tapi diaorang semua best. bila bersama diaorang, aku terlupa sekejap akan masalah yang sentiasa bermain difikiran aku. boleh borak apa sahaja dengan diaorang. tak payah nak fikir pasal study. sayang sangat ngan diaorang walaupun diaorang suka sakat2 aku. kesian kat aku. dah la aku seorang je staff perempuan kat kitchen tu. rasa senang hati bila ada yang cakap aku senang dibawa bergurau. maybe sebab tu diaorang suka sakat2 aku. aku tak kisah. diaorang semua baik2 belaka. tak rasa penat pun kalau masa bekerja tapi bila balik kerja penat jugak la rasanya.

sikitnye HOUR aku

jadual kerja untuk minggu hadapan sudah siap tapi tak publish lagi. aku tgk pun kat office. sedih aku tgk jadual aku. HOUR sikit sangat. orang lain boleh dapat keje 6-7 jam tapi aku hanya 4 jam sahaja. kenapa? teruk ke kerja aku? aku tak boleh buat kerje ke? nampaknya orang masih tak percayakan aku untuk buat kerja. sebab tu lah aku dapat hour sikit. memang kecik hati aku sebab selama aku bekerja aku tak de nak curi tulang @ mengular. aku dibayar untuk buat kerja. jadi aku akan buat kerja yang sepatutnya. apa aku dapat dengan hour 4 jam tu? nak bayar sewa rumah pun tak lepas.
apapun aku berterima kasih kepada rakan2 sekerja aku yang memujuk aku. kerana terlalu sedih, aku menangis di kitchen. mereka cuba menerangkan keadaan yang sebenarnya. jadual yang dibuat itu hanya sementara untuk ditunjukkan kepada pihak atasan. maklumlah nak cut cost. (tapi, dah tentu jadual itu yang akan digunakan, takkan la manager nak buat kerja banyak kali. banyak lagi keje lain yang diaorang nak buat).

esok balik umah

yeahhhh.... esok balik umah. nak jumpa emak. rindu sangat2 kat mak. aku tau, mak pun rindu kat aku, sebab dah banyak kali dia tanya bila nak balik. sayang mak kat aku. minggu ni aku mintak cuti khamis dan jumaat. aku berkira2 boleh la aku tido kat umah 3 hari. sebab esok aku opening, then terus balik umah. tapi kacau la manager aku. jumaat ni ada meeting plak. siap boleh ugut lagi tuh. kalau tak datang, tak dapat baju. hmmm.... tengok la macam mana nanti. bagi aku lepas rindu aku kat mak aku dulu ;)

Adilkah itu?

aku berseorangan sahaja di rumah ini, pada saat ini. memang aku tak boleh duduk bersendirian sebab apabila aku bersendirian, aku mesti memikirkan pelbagai perkara. saat ini aku rasa aku perlukan seseorang mendengar luahan hati aku. tapi aku tak tahu pada siapa perlu aku luahkan perasaan ini. selepas solat tadi, aku hanya mampu menangis meratapi nasib ini. hanya air mataku sahaja yang menjadi temanku dikala aku kesedihan. sentiasa setia bersamaku tidak kira suka atau duka.
tidak adilkan dunia ini? kalau dunia tidak adil, siapa pencipta dunia ini? adakah penciptanya tidak adil? ya, aku sedar dengan apa yang sedang aku katakan ini dan ia nya tak patut dipersoalkan. cuma yang aku persoalkan, adilkah semua ini berlaku kepada aku? aku masih bersedih dengan keputusan peperiksaan semester lalu. di kala kawan-kawan ku yang lain sedang beseronok dengan keputusan mereka yang amat memuaskan, aku pula terpaksa bersedih dengan keputusan yang hanya cukup makan. bukannya aku tak belajar. aku belajar. tapi kenapa ada orang lain yang tak belajar, yang suka buat sambil lewa, boleh mendapat keputusan yang baik? aku akui, mungkin anugerah Allah menjadikan dia seorang yang pandai. tapi tak berhakkah aku untuk menjadi seorang bijak pandai? mak orang lain ada berdoa untuk kejayaan dan kebahagiaan anaknya. mak aku juga sentiasa doakan aku. aku pun selalu berdoa memohon apa yang aku inginkan. tapi kenapa aku tak dapat apa yang aku doakan? tak sampaikah doa aku itu? aku cuba untuk menjadi insan yang baik, hidup dengan cara yang selamat. buat apa yang sepatutnya. aku juga ada memikirkan, apakah kesilapan dan dosa aku pada Allah sampai aku tak dapat apa yang aku inginkan? aku rasa orang lain suka2 hati buat dosa, suka2 hati buat jahat tapi apa yang diaorang inginkan, diaorang boleh dapat apa sahaja yang diingini. kenapa aku tak boleh dapat apa yang aku inginkan. kenapa aku mesti bersusah payah untuk dapatkan apa yang aku inginkan sedangkan orang lain boleh dapat senang2 je? kenapa?????
bukan baru sekarang aku persoalkan perkara ini, tapi dari dulu lagi? selalu sangat benda2 macam ni jadi pada aku. sampai bila aku harus dibelenggu dengan perkara sebegini?

"Ya Allah, tunjukkan aku jalan menuju kejayaan dan kebahagian, tunjukkan di mana silapku agar aku boleh perbetulkan kesilapan itu."

lega...

alhamdulillah... aku bersyukur sangat2 sebab akhirnya perhubungan aku dengan emak sudah pulih.

actually sejak dari semalam aku dah teringat kan emak. rasa bersalah memang telah lama wujud. tapi rasa rindu pasa emak yang menyebabkan aku teringatkan emak. bila teringatkan kata2 along (orang tengah antara aku dan emak), timbul penyesalan dalam diri aku. along cakap mak rindu sangat dengan aku. dia tak kisah pun aku guna duit tu cuma cuma dia risau aku ni agak boros. dia simpan duit tu pun memang untuk aku... untuk menampung kos pembelajaran aku semester hadapan. rasa sebak menghantui diri ini bila emak mengatakan segala2nya yang dilakukan hanya untuk aku.

pagi ini, aku menghubungi emak aku, terubat rasa rindu. aku memohon maaf daripadanya. sesungguhnya memang mak merindui aku, sebab dia tak putus2 bertanya, bila aku mahu pulang ke rumah. insyaallah, minggu depan aku ambil cuti 2 hari untuk balik ke rumah....

"Mak, anakmak sayang mak..."

Berani buat berani tanggung

dalam tempoh seminggu ini, kepala ku kusut. memikirkan masalah yang datang daripada diriku sendiri. tu la... orang cakap, "berani buat berani tanggung". jadinya, aku yang buat masalah, aku la yang kena selesaikan sendiri. dalam tempoh seminggu ini aku melarikan diri daripada family aku, lebih-lebih kali emakku. sudah berpuluh2 panggilan dari emakku tidak ku jawab.
memang salah aku sebab tidak bercakap benar dengan emakku. masalah ini sebenarnya boleh settle secara diam2. tapi bila alang dah bocorkan rahsia ni. tu yang kusut jadinya. geram aku dibuatnya. tak boleh simpan rahsia kerajaan betul. kecoh satu dunia. kesian kat mak. susah hati orang tua tu dibuatnya.
aku tak berani nak bercakap dengan mak. aku juga buat keputusan yang aku takkan balik ke rumah selagi aku tak langsaikan semua duit yang aku pinjam dari mak.
"emak, anakmak tak bermaksud pun nak menipu mak. anakmak cuma tak nak susahkan hati mak dan tak sanggup nak dengar leteran mak. sebab itu la anakmak taknak angkat bila mak call. nanti bila anakmak dah sedia nak bercakap dengan mak. anakmak akan call mak balik."

nak nasi lemak tak?

masa kat tempat keje tadi, ada seorang staff tu bertanya kepada aku, "nak nasi lemak tak?, mak saya jual nasi lemak". esok aku keje morning, sebab tu la dia offer order nasi lemak dengan dia. bukan aku tak nak, tapi bila memikirkan dia tu indian, membuatkan aku befikir 2 kali. then, aku bagi alasan yang aku tak nak nasi lemak. bukan tak suka, tapi aku tengah usaha mengawal pemakanan aku. tapi bila tak beli, macam kesian pulak. mesti dia orang susah. kalau tak, takkan la mak dia berniaga. macam mak aku.
teringat pulak zaman sekolah menengah. mak aku pun pernah buat nasi lemak untuk dijual. aku pula akan ambil sebahagian daripada nasi lemak tu untuk dijual kepada kawan2 sekolah aku. biasanya memang aku akan ambil order awal2. tapi mak aku dah tak buat nasi lemak dah sekarang ni. sebab ada orang dengkikan perniagaan dia. tapi mak masih menjual kuih-muih sebagai mata pencarian menyara diri sendiri. kata mak, selagi aku tak habis belajar selagi tu dia akan jual kuih. bukannya adik-beradik aku yang lain tak mampu menyara dia. tapi dia sangat risaukan aku. kalau2 aku tak cukup duit untuk menampung pembelajaran aku. sampai macam tu sekali pengorbanan dia untuk aku. aku sedar. kalau tiada orang yang sayang aku kat dunia ni sekalipun. tapi mak aku tetap akan sayang kat aku. aku tahu dia sayang aku sangat2. dia akan buat apa saja untuk aku. dia akan lindungi aku. walaupun kadang2 aku melukai perasaannya. dia tetap sabar dengan karenah aku. melayan karenah aku. everything she do, she just do for me. she just want the best for me. walaupun hakikatnya aku bukanlah salah satu daripada uratnya yang terputus ketika melahirkan orang suci di dunia ini. kalaulah aku anak kandungnya sendiri, pasti aku sendiri akan cemburu dengan tindakannya. melebihkan orang yang tidak sepatutnya. tapi aku bersyukur, itu tak berlaku padaku. malah, adik beradik aku juga sayangkan aku. mahukan yang terbaik untuk aku. menganggap aku seperti darah daging mereka sendiri. mahu aku jadi insan yang baik2 dan terhormat.
selalu aku terfikir, dengan kasih sayang yang dia berikan kepada aku ini, akan ada tak orang lain yang boleh sayang aku mcm mak aku sayang aku. sukar untuk aku bayangkan... andai kata emak sudah tiada lagi menemani aku. itulah saat yang paling aku takut untuk aku hadapi. andaikata aku akan melalui saat itu. aku harap aku cukup kuat untuk menghadapinya, dan masa itu juga ada "seseoran"g yang boleh memberikan kekuatan kepadaku untuk menghadapi saat itu dan sentiasa di sisiku.

"mak, anakmak sayang mak sangat-sangat"

KAWAN [1]

Friend: calls your parents by mr. and mrs.
Best friend: calls your parents dad & mom or tito & tita.

Friend: has never seen you cry
Best friend: has always has the best shoulder to cry on

Friend: never asks for anything to eat or drink
Best friend: opens the fridge & makes herself at home

Friend: asks you to write down your number.
Best friend: they ask you for their number (cuz they can't remember it)

Friend: borrows your stuff for a few days then gives it back.
Best friend: has a closet full of your stuff

Friend: only knows a few things about you
Best friend: could write a biography on your life story

Friend: will leave you behind if that is what the crowd is doing
Best friend: will always go with you

Friend: will ask where you've been (after going AWOL)
Best Friend: will say MISS YOU& goes on being your friend

aku rasa aku punya ramai kawan. tapi aku terfikir-fikir sepanjang hidup aku siapakah kawan aku dan dalam banyak2 kawan itu, siapa pula yang boleh aku kategorikan sebagai kawan baik aku? apa yang aku sedar, kawan memainkan peranan penting dalam hidup aku, sebab kalau baik kawan itu, maka baik la aku. begitulah sebaiknya. aku memang jenis mudah terpengaruh.

Aku perlukan kepastian itu.

bukan aku mahu memaksanya, tetapi diri ini perlukan kepastian. bukan tidak boleh menunggu, tapi sampai bilakah harus aku menunggu?. sesungguhnya diri ini sangat sayang padanya, tapi adakah dia juga menyayangi diri aku. apakah anggapan dia kepadaku?
kelmarin, Dia bermain teka-teki denganku, ingin memperkenalkan aku dengan seseorang. tapi siapakah gerangannnya? dia membuatkan aku tertanya2 lagi. sudahlah teka-teki pertama masih belum dijawabnya. ditambahnya lagi dengan teka-teki yang lain.
semalam pula, terlalu murah nilai airmataku. jatuh berlinangan tanpa henti. kecil hati dengan tindakannya. takkanlah suara aku pun dia tak kenal? boleh pula sebut nama perempuan lain. aku sedar siapa diri aku padanya. dan aku tak berhak untuk bertanya siapakah perempuan yang disebutnya itu. tapi ketahuilah, betapa kecilnya hati ini, bila diri ini tidak dikenali. terasa diri ini tidak penting buatnya. aku cuma mampu memujuk diriku sendiri, "mungkin dia tidak sengaja...".

leraikanlah segala teka-teki ini....

tengahari ini aku pergi ke kerja. sepanjang menunggu dan berada dalam bas rapid KL 338, aku membaca sebuah novel. agaknya terlalu leka, aku terlepas tempat perhentian dan aku pun ikutkan saja bas itu. aku bercadang untuk berhenti di perhentian lagi 1 sebab bas itu akan berpusing laluannya,cuma aku perlu berjalan jauh sedikit (padan muka!!! saper suruh leka lagi? hahahaha...). lalu aku turun di tempat yang aku maksudkan. baru setapak dua aku berjalan, pakcik bas tu memanggilku dan bertanya kemana arah tujuan aku. lalu aku menjawabnya dan pakcik itu menyuruh aku naik semula ke atas bas itu. segan sebenarnya. malu pun ada. rupa2nya pakcik tersebut pun hairan melihat aku tidak turun di bus stand berhampiran plaza masalam. aku memberi tahu dia yang aku terleka membaca novel. sambil mengusik dia bertanya, "novel cinta ke?". aku pun mengiyakan sahaja sambil tersipu malu. hehehehe. dia turunkan aku di selekoh berhampiran dengan banunan plaza masalam. aku mengucapkan terima kasih kepadaku. rupanya pakcik bas pun boleh perasan aku pergi kerja hari2 naik bas itu. kerana pakcik itu, aku tidak lewat ke tempat kerja.

malam ini along menelefon aku, bertanyakan kepadaku samada aku pernah balik ke rumah di port klang pada awal pagi. aku pun mengiyakan. dia menyampaikan leteran emakku. aku sedia maklum dengan leteran itu sebab emak ada telefon aku berkenaan hal itu. pelbagai peringtan diberikan. aku seperti biasa hanya mampu mendengar dan menganggukkan sahaja. aku sedar. emak risau kan aku. mau tak risau nak dara kuar malam2 kul 4-5 pagi. yer la... pada hari tersebut aku baru lepas dari tekanan peperiksaan yang berderet2 dan juga tugasan kuliah. jadi malam itu aku bersama kawan2 aku pegi tgk midnight. lepas tu berhajat nak jalan2, jadi kitaorang pergi la ke tanjung harapan. alang2 dah dekat dengan rumah, aku pun singgah lah ke rumah. rindu dengan emak, dah lama tak jumpa emak. dapat jumpa sekejap pun jadi la. memang patut la dia risau, dia taknak perkara buruk menimpa aku. aku tau dia sayangkan aku sangat2. tapi aku bukannya nak buat benda yang tak baik. aku akan sentiasa jaga diri aku, maruah aku. aku tahu aku kebanggannya jadi aku takkan buat sesuatu yang akan menghampakannya. sebab EMAK adalah kehidupan aku. aku masih berada di sini kerana EMAK. kalau bukan sebab emak, entah ape lah jadi kat aku sekarang ni. tak mungkin aku akan sampai ke tahap aku berada sekarang. cuma... kadangkala aku terlalu tertekan dengan keadaan. membuat kan aku mengikut darah muda aku. apa yang pasti aku terpaksa menahan telinga mendengar leterannya lagi sebab esok aku akan pulang ke rumah.

Aku yang sedang menunggu

Untuk kamu yang sedang menunggu.
Saya juga pernah menunggu seperti kamu.
Saya juga pernah merasa putus asa ketika menunggu.
Kerana menunggu sesuatu yang tidak pasti.
Sangat memenatkan. Sangat menyakitkan.
Kamu bermain teka teki dengan hati.
Tetapi, antara fikiran dan hati.
Yang mana satu selalu menang?
Kamu tahu jawapannya.
Fikiran kata, pergi. Hati kata, nanti.
Akhirnya kamu masih begitu.
Menunggu dan terus menunggu.
Dahulu, seseorang pernah bertanya.
Saya tak penatkah menunggu.
Saya memang penat. Saya rasa sakit.
Saya terguris. Saya menangis.
Ada sesuatu yang menyuruh saya terus menunggu.
Satu semangat yang sukar untuk dijelaskan.
(Tapi kini, semuanya hanyalah kenangan). =)
Tiada apa yang masih terus, kalau hati kamu kata…
Berhenti. Cukuplah segalanya sampai di sini.
Kalau kamu masih mahu menunggu. Teruskan menunggu.
Cuma jangan terlalu lama. Kerana, ketika kita menunggu.
Banyak perkara yang sedang berlari meninggalkan kita.
Tamatkanlah segala teka teki. Pastikan isi hati.

"Penulis, adalah orang seni yang sepi"
[ Ahadiat Akashah ]

tadi aku melawat blog langitmalam. tersentuh dengan 1 entri dari blog tersebut lalu aku paste kan di blog aku untuk entry ini. sememangnya hati ini sedang menunggu. menunggu sesuatu yang tak pasti. aku sedang merasai kesakitan itu tapi masih ada indah di sebalik kesakitan dan kepenatan itu. memang ada sesuatu yang memaksa aku untuk terus menunggu kerana aku masih memegang kepada kata2nya. jadi aku putuskan untuk menunggu sehingga dia mengatakan tidak kepadaku. dan aku pasti dengan isi hatiku. suatu hari nanti pasti aku akan mendapat jawapan dari teka-teki ini.

Jika Kamu...

"Jika kamu memancing ikan, setelah ikan itu terlekat dimata kail hendaklah kamu mengambil terus ikan itu.... janganlah sesekali kamu lepaskan ia semula ke dalam air begitu sahaja, kerana ia akan sakit oleh kerana bisanya ketajaman mata kailmu dan mungkin akan menderita selagi ia masih hidup".
Begitulah juga setelah kamu memberi banyak pengharapan kepada seseorang setelah ia mula menyayangimu hendaklah kamu menjaga hatinya. Janganlah sesekali kamu terus meninggalkannya begitu sahaja kerana dia akan terluka oleh kenangan bersamamu dan mungkin tidak dapat melupakan segalanya selagi dia mengingatimu.
---> aku sedar yang aku pernah memberi harapan kepada Ki***, dengan menerima dirinya satu masa dahulu dan kemudian berlalu pergi meninggalkan dirinya dengan seribu kelukaan. aku melayani perasaannya dalam masa yang sama menipu diriku kerana sedari awal lagi... aku sedar dia bukanlah seperti yang aku inginkan. tapi ketika aku meninggalkannya hubungan kami masih terlalu awal. kerna kau telah fikirkan semasak-masaknya apa yang terbaik buat kami. bukan aku tidak gembira bersamanya tetapi seperti yang aku pernah katakan dia bukan untukku dan aku bukan untuknya. nampak jelas dimatanya yang dia benar2 sayang padaku. dan aku pernah katakan... selepasnya mungkin takkan ada insan yang boleh menyayangi aku sepertinya dan itulah yang aku rasa saat ini. tapi aku berasa lega kerana Ki*** sudah mempunyai kehidupannya sendiri...

"Jika kamu menadah air biarlah berpada, jangan terlalu mengharap pada takungannya dan janganlah menganggap ia begitu teguh, cukuplah sekadar keperluanmu. Apabila sekali ia retak, tentu sukar untuk kamu menampalnya semula, akhirnya ia dibuang sedangkan jika kamu cuba membaikinya mungkin ia masih boleh digunakan lagi"
Begitu juga jika kamu memiliki seseorang terimalah seadanya. Janganlah kamu terlalu mengaguminya dan janganlah kamu menganggapnya begitu istimewa. Anggaplah dia manusia biasa. Apabila sekali dia melakukan kesilapan bukan mudah bagi kamu untuk menerimanya. Akhirnya kamu kecewa dan meninggalkannya. Sedangkan jika kamu memaafkannya boleh jadi hubungan kamu akan berterusan hingga keakhirnya....
---> Dialah yang selalu aku rindu, Dialah yang selalu aku dambakan, Dialah yang selaluku puja. mungkinkah Dia mempunyai perasaan yang sama sepertiku?. semuanya masih menjadi teka-teki. sememangnya dia terlalu istimewa buatku. aku sedar apa yang aku lakukan malah sudah dingatkan oleh rakan2 aku supaya jangan terlalu mengharap padanya. aku yakin dengan dirinya dan aku yakin bahawa aku boleh menerimanya seadanya. DIAlah di hati...

"Jika kamu telah memiliki sepinggan nasi yang kamu pasti baik untuk dirimu. Mengenyangkan. Berkhasiat. Mengapa kamu berlengah, cuba mencari makanan yang lain.. .Terlalu ingin mengejar kelazatan. Kelak, nasi itu akan basi dan kamu tidak boleh memakannya. Kamu akan menyesal".
Begitu juga jika kamu telah bertemu dengan seorang insan... yang kamu pasti membawa kebaikan kepada dirimu. Menyayangimu. Mengasihimu. Mengapa kamu berlengah, cuba membandingkannya dengan yang lain. Terlalu mengejar kesempurnaan. Kelak, kamu kehilangannya dan kamu akan menyesal apabila dia beralih arah.....
---> rakanku pernah menegurku, "kenapa mesti aku mengharap kepada pintu tertutup yang belum tentu akan terbuka atau tidak, sedangkan ada pintu lain yang sedia terbuka untukku". tidak ku hiraukan itu semua kerana aku lebih takut jika aku pergi ke pintu yang terbuka itu dan bila masa pintu yang tertutup itu sudah terbuka... aku akan keluar dari pintu yang aku masuk tadi dan masuk ke pintu yang baru dibuka itu. itu lebih menyakitkan kerana itu akan menunjukkan betapa teruknya diriku dengan membuat hati insan lain terluka dan pasti aku akan berasa serba salah. lainlah jika pintu yang tertutup itu memang sudah terkunci buat selamanya untukku....

Aku Bukan Untukmu, Ki***

Dahulu kau mencintaiku
Dahulu kau menginginkanku
Meskipun takkan pernah ada jawabku
Tak berniat kau tinggalkan aku
Sekarang kau pergi menjauh
Sekarang kau tinggalkan aku
Disaat ku mulai mengharapkanmu
Dan ku mohon maafkan aku
Aku menyesal t'lah membuatmu menangis
Dan biarkan memilih yang lain
Tapi jangan pernah kau dustai takdirmu
Pasti itu terbaik untukmu
Janganlah lagi kau mengingatku kembali
Aku bukanlah untukmu
Meski ku memohon dan meminta hatimu
Jangan pernah tinggalkan dirinya untuk diriku
Meski kau memohon meminta hatiku
Jangan pernah tinggalkan dirinya
Untuk diriku...

::Rossa::

---> cukuplah lagu ini untuk menceritakan perasaan aku kepada Ki***. Minta maaf kerana tidak dapat menghadirkan diri untuk majlis perkahwinanmu. Aku tak mahu kau menginghati aku kembali kerna dirimu sudah menjadi miliknya. Jagalah hatinya kerna dia lebih berhak ke atas dirimu... kisah kau dan aku sudah lama berakhir....

Moga kau bahagia disisinya...

pagi ini, sebaik sahaja aku mencelikkan mata, aku telah didatangi dengan panggilan yang tidak aku simpan nombornya... tapi sudah aku jangka siapa pemanggilnya. agak berdebar aku untuk menjawab panggilan itu. ternyata jangkaan aku memang tepat, suara yang sudah lama tidak aku dengar, suara yang aku elak2kan, suara selalu memanggil namaku dan mungkin memujaku satu masa dahulu, siapa lagi kalau bukan Ki***, my x-bf. kalau dahulu aku sering mengelak untuk berborak lama dengannya, atau mengelak pelawaannya untuk keluar... namun kini aku tak perlu berbuat demikian lagi. panggilan kali ini amat berbeza dari panggilan2 yang sebelumnya... kerna pada kali ini dia telah menjemput aku untuk majlis perkahwinannya pada hujung minggu ini. terasa lega tika mendengar pengucapannya itu. itulah yang terbaik untuknya daripada mengharapkan aku yang tak mungkin untuk kembali kepadanya. i'm happy for him. sempat aku bertanya siapakah bakal isterinya itu. dalam hatiku berkata... bertuahnya perempuan itu kerana memiliki Ki***. mesti Ki*** sayang sangat kat dia. mesti Ki*** layan dia dengan baik dan penuh romantik. bertuah lah perempuan itu. sebab aku pernah dilayan sebegitu satu masa dahulu. mungkin orang akan tertanya... "kenapa aku break up dengan dia?". hmmmm... terlalu banyak yang aku fikirkan pada masa itu. keadaan aku dengan dia yang terlalu berbeza. mungkinkah aku boleh menerimanya seadanya dan mungkinkah aku mampu untuk setia dengannya seorang sahaja? itu tak mungkin aku lakukan. bukan kerna ego ku. tapi apa yang aku fikirkan adalah untuk kebaikan dia lebih2 lagi diriku. aku tahu hubungan aku dengan dia takkan ke mana. lebih baik aku putuskan awal2 sebelum hubungan aku dengannya menjadi lebih serius. aku masih muda untuk mengenali erti cinta pada masa tu dan yang aku fikirkan hanyalah pembelajaran ku dan juga masa depanku.
dan petang tadi aku menerima sms dari Ki***, menyatakan bahawa dia baru lepas bernikah dan sah lah dia sudah menjadi suami orang. tiada apa yang mampu aku ucapkan... cuma alhamdulillah, dia sudah bertemu dengan jodohnya, itu lah jodohnya dan itu perempuan yang terbaik untuknya.
Buat Ki***, maafkan aku kerna aku telah buat dirimu terluka dan merana kerana ingin mendapatkan cintaku... bukan aku tak mahu memberi... tapi aku telah fikirkan apa yang terbaik dan sepatutnya untuk kita. aku bukan diciptakan untukmu dan hari ini kau telah mendapat jawapannya siapa yang sepatutnya disisimu. jagalah dirinya sebaik2nya, sayangi seperti yang sepatutnya, jaga dan bimbinglah dia seperti yang dipertanggungjawabkan kerna dia telah diciptakan untukmu. jagalah hatinya, padamkan saja diriku dari memorimu. sesungguhnya doaku telah termakmul untuk kau bertemu seseorang yang layak untukmu dan akan aku berdoa agar kau bahagia sehingga keakhir hayat...

Selamat Hari Lahir, Sahabat lamaku...

10th May, Selamat Hari Lahir untuk Sahabat yang pernah baik denganku satu masa dahulu . teringin nak call dia, nak cakap dengan dia, ucapkan selamat dan mungkin lebih dari itu. dan kalau bole nak baik macam dulu. tapi itu tak mungkin akan berlaku. biarkan lah dia dengan dunianya. dan aku bersama duniaku. kisah sue dengan "J**" sudah lama berlalu. dan hanya kenangan yang masih hidup bersamaku. dan akan terus hidup dalam kenangan ini. saat-saat manis itu tak akan aku lupakan. bermula dengan detik perkenalan hingga keakhirnya, masih segar dalam ingatan. tak mampu untuk aku ceritakannya disini kerna tak tahu bagaimana untuk diceritakan. yang pasti terlalu banyak perkara pertama kali yang berlalu dalam hidupku dalam tempoh aku bersahabat dengannya. terima kasih atas persahabatan itu...aku harap kau akan bahagia bersama insan tersayang. oh ya, dalam tarikh yang sama juga adalah hari lahir Afiz, kawan yang baik dengan aku sejak akhir2 ini. kisah aku dengan afiz baru bermula dan juga akan berakhir sepertimana aku dengan "J**". Tapi seseorang pernah beritahu aku. sepanjang persahabatan aku dengan "J**", "pernah kah aku menghargainya?, pernahkah aku pergi kepadanya? mencoba mendekatinya?" aku terdiam memikirkannya. memang benar apa yang dikatakannya. salah aku kerna tak menghargai persahabatan yang sedia terjalin. ditambahnya pula, "kita tak pernah nampak apa yang ada dihadapan kita lalu dibiarkan begitu sahaja tapi pabila ia sudah pergi meninggalkan kita baru la kita mencari-carinya semula". Tapi aku sudah terlambat untuk semua itu...

Dan...
Dan bila esok, Datang kembali
Seperti sediakala dimana kau bisa bercanda
Dan...
Perlahan kaupun, lupakan aku
Mimpi burukmu dimana t'lah kutancapkan duri tajam
Kaupun menangis,menangis sedih
Maafkan aku...
Dan...
Bukan maksudku, Bukan inginku
Melukaimu sadarkah kau disini pun kuterluka
Melupakanmu,menampikkanmu
Maafkan aku...
Lupakanlah saja diriku
bila itu bisa membuatmu
Kembali bersinar dan berpijar seperti dulu kala
Caci maki saja diriku bila itu bisa membuatmu
Kembali bersinar dan berpijar seperti dulu kala

::Sheila on 7 - DAN::

DIA pengganti???

Afiz, insan yang baru muncul dalam hidup aku. perkenalan aku dengannya masih baru lagi. perkenalan bermula di chat room dan kini kami sudah bersua muka. hari ini adalah perjumpaan kali kedua. keluar bersamanya hari ini mengingatkan aku kepada kawan yang baik dengan aku suatu masa dahulu, insan yang sentiasa aku rindui, "J**". aku sangat senang keluar bersamanya, pandai mengambil hati dan sangat 'sweet' orangnya. macam "J**" jugak. semalaman berchatting dengannya, terasa bahagia hati ini. namun masih terlalu awal untuk aku membuat penilaian terhadapnya. mungkin dia juga seperti insan-insan lain yang pernah singgah sementara dalam hidup aku. memberi kegembiraan dan harapan, dan kemudian melangkah pergi dari hidup ini. yang ditinggalkan hanya kenangan dan kekecewaan. aku berharap, afiz adalah seperti mana aku kenal akannya ketika berchatting, pegang pada kata2nya. Andainya dia hadir kerana menggantikan insan yg pergi dari hidup aku, yang aku rindui, akan aku jaga jalinan persahabatan ini. dan... aku tak akan ulangi kesilapan yang sama, yang pernah aku lakukan sehingga memusnahkan perhubungan yang sangat bahagia itu.

Andainya kau tahu, Maafkanlah diriku...

rasa malu sangat diri ini pada dirinya. pelbagai andaian buruk yang aku lemparkan padanya. benarlah kata orang, perempuan ini suka mengikut perasaan. lewat malam tadi aku menerima kiriman SMS darinya. menjawab keresahan selama 3 hari yang lalu. buat pertama kalinya aku menerima SMS yang begitu panjang penjelasan darinya. sesungguhnya aku malu sendiri. bukan setakat itu, malah dia mengambil berat akan diriku, berharap agar aku membuat yang terbaik dalam peperiksaan yang sedang aku hadapi ini. tidak cukup dengan itu, dia turut memberi alamat emailnya sebagai alternatif untuk aku menghubunginya. betapa leganya hati ini pabila menerima kiriman SMS darinya.

---> "ku bertanya sendiri adakah dia menyayangi diriku? Adakah dia merasakan apa yang aku rasa?. ketahuilah diri ini sentiasa merinduimu, menyayangimu".

Bukakanlah Pintu...

::Amy Mastura::

Bukakanlah pintuku bagi ruang diri ku
Jangan biar terkunci lemas daku disini
Lama berdiri menunggu mu
Janganlah dikau terus saja membisu
Bebaskan daku
Tolong daku Bukakanlah pintu itu
Tiada cahaya Tiada jalannya yang daku temu
Tolong daku lepaskan diri ku
Biarkan daku lihat oh dunia mu

Bukalah pintu
tolonglah bukakanlah pintu(tolonglah.....)
Panas dingin yang ku rasa
Sesak nadi kan terhenti
Tiada siapa terdengar Peti suara merintih
Bukakan pintu, itulah yang ku mahu
Bebaskan daku bukakan pintu
Oh satu pinta ku
Bebaskan daku

buat masa ini, aku rindukan dirinya walaupun aku masih berkecil hati atas tindakannya. memang bukan salah dia sangat pun, maybe aku yang terlalu sensitif. kadang-kadang aku rasa dia mempunyai perasaan yang sama denganku dan kadangkala aku terasa diriku ini langsung tidak diendahkannya. masih merajuk lagi tapi aku akan cuba pujuk diriku ini. aku takkan rosakkan hubungan yang sedia ada ini. aku akan cuba semampu yang boleh untuk memenangi hatinya.

"Ya Allah, Bukakanlah pintu hatinya untuk diriku"